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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 i' [% J1 n: E1 B1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
# U3 I. c1 _* S; C/ Z) V3 A我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”% G: a4 c' C6 c# |5 C5 B* x3 o
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& L+ \% e! c1 U& Z0 K$ s3 V" g& R) P0 p我。。。
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+ q2 g2 i8 |/ t1 U' p2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
- ?, x# a% \; p! u# i+ q" y7 l我：“你说吧”/ Q/ t+ s3 u) O0 D7 F9 T- K6 }
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
5 N& Y1 @* s* N- n- L8 o我：“想借钱是吧。”( O! T2 m2 P2 U1 Q5 `' `9 ]9 ?5 y
同事：“是的。”$ W6 a( H+ Y- b
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”" ]; [$ M$ p, ?0 t1 K7 F
同事：“你不是没结婚吗？ ”
/ Y# Q" C. ^; J/ u3 Y+ D我：“是啊，所以说没得商量。”
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9 h% B f) R G {3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. f# \5 Q2 b; C“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”0 B- l" ^( k0 J! g. b0 u
% U$ y4 \8 d! K! |( V- j% V5 Y4.捡来的吧?
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/ i; E# I W; }+ G! Y+ i) }“天儿真冷，都被冻成狗了！”
1 D& ~( `7 O6 O1 @“别慌，先吃口屎冷静下！”
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4 q% o3 c! a5 [! ^/ Y5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
* j: I6 Q$ L2 p“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！4 ]& y+ T! U3 c
小明：老师我可以竞选吗？: K8 N. C6 {! V4 K+ O1 i+ n# [7 [
老师：你以前干过班干部吗？; }0 C c8 p+ S2 g: }8 A7 c; ]5 F q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 q" w; B/ _, U8 V0 J
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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: i- @& W1 o8 J4 m m一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( }3 t3 i* C; q
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9.火系技能点满
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S9 _) _2 ^7 |# S y一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( c. U: g; I8 Y ^: |& _" K
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”6 @3 m# r1 q: Q2 f5 |
`* g3 ~6 [) n; J+ y+ r9 g) q& v$ C10.星系之间的战斗
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* W" n# u- _( ~4 s4 m5 ^. x餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”1 n9 V7 g5 M/ t% O8 U
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 d! h3 h0 ~$ y/ j) |
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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' s E& B5 H! T9 U& B$ y2 D' s( ^手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 - s7 J* `$ K4 K& F5 u& Q
4 y6 u- E) k: x- K) V5 z12.难得普京大哥有笑容。
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4 i4 V) r6 R7 ~3 B& d( F1 }# x7 W一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 , e- n: @) X' u
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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/ h4 w5 X0 o4 M- \, o8 d. [ S2 B14.唉，真为哥的智商捉急啊
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: x5 x5 C- I* v# q8 v一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ $ P( c0 D0 O! A* v4 R; ~! f" G
7 q+ F% _, N [- {4 w6 c15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 1 W5 ], u' v- @7 v* ]' x# f
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，% _* q0 J( Y: W) W
我：“这两天不想写作业了！”
U& ^/ R# A3 T+ a6 m9 |媳妇：“那就考试吧，期末考！”; c/ G$ M; h7 `* A
我：“那考完就要放寒假哦！”
! \- x/ O) ]$ A, Z6 Z$ @媳妇：“可以啊！”% d( e: ^6 d( }: ?
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 5 ^* e& m9 |& V# Y U
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, @" }1 U/ ~% m ^/ k8 e现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ * |; u1 _4 c% G/ ]0 D8 T
0 b4 W/ O$ m* t/ _& c+ C18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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