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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B9 Y. _ M; u! u, Z2 X+ [7 X: S
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6 Q6 Z6 K( \ {今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？) P0 n/ N. ^! I9 P \6 ]
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” G: s) k+ C3 F' c
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”) w7 \; q# A z k! C
我。。。8 M8 [* I% ?7 ~9 s @4 ~% x: o
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
% \5 _* T; N) `我：“你说吧”
1 @8 O y3 B3 r5 B$ f同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
5 u. e1 h/ W/ K! v) \我：“想借钱是吧。”
0 g) N, f; D3 T1 ~( q同事：“是的。”% A/ O/ H! p7 _* I5 w
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
/ e: n% `$ Q# N/ r5 h0 \. E' _7 s4 H' S同事：“你不是没结婚吗？ ”( G* G9 m( \4 J8 E. C
我：“是啊，所以说没得商量。”
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: ^7 e1 z( i8 j# e8 z& Y+ b5 I/ V- j# p3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
9 S( V+ d `5 q“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”% A6 s& G+ A- _$ @. e7 {
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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5 Q- a. Z. d8 f1 p, @$ f/ m“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”: `* Q+ t% P( F, P
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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! Z4 q+ a9 T9 `# e( B, k% T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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/ m4 J. t% T0 A4 ~老师：新学期开学了，我们来选班长！
: H5 g' X" h7 t. i5 Q' k* m- ~& w. ]# Y小明：老师我可以竞选吗？/ w8 Y$ i L# O' d, M
老师：你以前干过班干部吗？" t4 U2 m" X n/ b" o
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 {2 ]' h, U7 z" A; w1 \- ]0 i
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”, \2 D, [6 r9 U1 t
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9.火系技能点满
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2 {" \" t% O# w' g一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
- a( O @7 j2 X& ?- o) O4 d1 G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”( @4 q, o9 r8 G+ W- C) G& ^3 d
- G/ g9 c" |# e5 z& U" P' V10.星系之间的战斗
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% b* |) Q7 `( U+ n5 L1 n+ `3 [餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
0 t t) N; f. @* u( H0 T2 U7 s' J我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。 g( j r) J. V* H' }: o! u
7 O' U3 R. o ~/ I11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : h3 z7 ]7 [" V
* [+ h4 R. f/ d9 k2 N/ w& X13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 # X* X ]4 v0 X+ b8 d, Z) ^- p3 O& B
* K q, n$ X7 x# l6 E: H. U- P14.唉，真为哥的智商捉急啊
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6 j) _8 A4 Q2 U4 I, E一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 3 r' i+ }9 l6 l. {
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15.报废车轴还能这么玩
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# z/ B) t( Y$ T邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 w$ ~5 k' ^' A! D ?
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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% t7 j! |- L) _6 [* N5 z平时和媳妇把爱爱叫写作业，3 h2 R. b' E# Z5 ~4 e
我：“这两天不想写作业了！”4 C% }9 w7 s0 I. G4 K b
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
$ s; c/ ^0 G6 [" i/ D7 M. r我：“那考完就要放寒假哦！”
" t Z Y; V) D- W媳妇：“可以啊！”+ k: Z1 J6 J8 }9 W
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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+ |3 v+ O! x9 M+ ^4 u( C, c: a别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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