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9 E, g& D2 t3 d% c- E4 M. {7 A0 T2 rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 4 [4 ~2 J- l/ d* ? V& B) ]
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9 o! m) x4 F1 ^/ E/ E# o1.坑B
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
7 Y f2 y0 x" {3 G- G! n% i" z我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
3 H3 g6 x5 g d: u" K女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
. Y' Q8 t5 N- ?! B7 w我。。。
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' a$ s: ?* {, X( p: e+ M2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”& W- s' B! S9 k6 w1 T5 m
我:“你说吧”
( s% l* O+ F3 L5 p2 c( T同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
& M' s5 S' f4 n3 \/ p6 C- K我:“想借钱是吧。”* f+ _/ S) \, z9 F5 E- C/ E# Y- x
同事:“是的。”
3 u. j% ] ]" O' }5 Z7 n2 b我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
/ G. r6 N! L4 t T& P ]7 P同事:“你不是没结婚吗? ”: ]6 s! [$ A& L. h& O' M
我:“是啊,所以说没得商量。”. q; K( W5 I8 H* _" D0 {! U
) R, S" ~8 c E( S8 f1 `3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”: k, J6 O3 `3 m6 Y7 }
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”
! A: T. b) ~) g“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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( R. ^1 C9 x; q4 `“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”/ W9 t8 h0 v \$ s% O2 H7 P/ z
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。9 D* T0 d! e- a. e
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!* o7 {" Q* z* e* n% w
小明:老师我可以竞选吗?
: Y8 s" _2 v; A7 x& h老师:你以前干过班干部吗?
# g# \* t3 D0 U小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
: B- H2 | v4 `. @老师:滚吧你!9 i5 J7 Y& w' L! p
% k' L' t. J3 F% r# l6 Y- h% Z8.看的都疼
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* j" A4 h( x3 h8 t3 V一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”3 N% U x; C& G# V
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9.火系技能点满
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9 g- v! k: k3 j8 ^一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
1 I$ k: ~: t5 w, j7 U) {+ j# q我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”" w/ |/ c% t( y) ?8 g, A! ]
5 P: ^+ s* j# q( O' `+ F- [% H, C10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
* c) F8 S1 |3 r7 n J5 ~我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。* `- I/ c/ T7 [. r
6 `* ]7 \# M: o a4 G: Y4 x! a11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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& _7 p% U9 }7 Z0 n! o) s ~0 H12.难得普京大哥有笑容。
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# d8 D2 F0 L$ p" {) h一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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$ p! d! j0 M. \* B( Z4 C本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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& j6 Q/ T$ G; ~' @# q. y一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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; ^3 f9 c/ E6 e( t8 j15.报废车轴还能这么玩
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) G/ |5 E l: h8 ]1 o" c邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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- l& R b$ |- w' f. t1 p- S* z [& ^16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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9 l* x& [2 Y" S2 \) j平时和媳妇把爱爱叫写作业,8 c+ O7 P' g9 Z$ n, a6 }
我:“这两天不想写作业了!”( q' c) f" F. F5 T7 o7 L ^
媳妇:“那就考试吧,期末考!”- j6 S% j4 t( i$ P+ g
我:“那考完就要放寒假哦!”5 m3 E- ? k; ]: c- ]3 z
媳妇:“可以啊!”7 g3 c) r9 C" _4 f8 U
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” ' R" G/ c+ l# I( S: ?9 r' T# \. e
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, X. U0 i: M3 m$ m现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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: v* N1 X/ ]; Y; Z5 ^6 A别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 9 M" W6 t; I0 M. L
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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