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0 G; U1 N- j4 }* u+ r+ d1.坑B
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6 I0 X7 o/ n: h今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
: L" f+ f: `- x! F/ n0 }我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
* f5 O3 D- H+ ^女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
/ j4 y& x' b1 B: ~* A: }我。。。
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. U+ Q" V! Z. ~1 q( w( D% q2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”' c. k3 t3 T, G
我:“你说吧”' I" k1 Z& K7 C; [5 x
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
4 u( _0 @3 P0 P我:“想借钱是吧。”; s- o2 q& }! h$ ?$ p& L, [9 i
同事:“是的。”
% w7 A. A: G5 [1 y$ {5 g我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”: H7 v2 U+ S$ P1 i- L, X5 r5 [
同事:“你不是没结婚吗? ”7 z- h; r* U! I; s# |% T
我:“是啊,所以说没得商量。”
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" k6 @* ^2 s- j. `9 p2 y# g0 ~( t3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
7 E6 n3 k/ i, g1 Y0 b6 p“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”
6 I6 {# q5 A* I. D( ~5 Y“别慌,先吃口屎冷静下!”
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- N; F0 J8 B+ ~3 @+ V3 L F5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
$ b; G6 ~+ i0 J2 b* P“不洗澡的有。。。”
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1 ~5 g3 H( d N6.不要骗我
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* Z/ a1 Z5 e" P8 ?4 K/ |早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。$ V+ h; r+ D |( N! h+ `1 ]: f
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!) v3 ~: Q9 e7 b* Z+ c6 e3 W
小明:老师我可以竞选吗?
' m2 x N- k( s" j! l/ D老师:你以前干过班干部吗?
. W& x: Z0 k. Y( u小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
( g9 |; V: `( R& C. D7 p老师:滚吧你!# A* f, h( {2 J0 L3 B
; R3 h! m5 Q( y1 m# |8.看的都疼
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: e8 B5 G) f4 y. |+ j' M: K一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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6 [/ F- i. z8 b* j, }2 T9.火系技能点满
7 M; s: `7 g; v" D" s6 E4 A( o( m
+ ?) C; M {1 F( I+ D- r8 _一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”8 X5 l/ |* A& K* J; I
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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. p8 U5 b- U+ {$ X3 h% ]& j, D餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”9 t2 L/ C7 o9 F) Y" @
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。' P7 s/ I0 v) K, I2 z
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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4 A7 m2 u, ^; y) d% O. |手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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' u: Y, H0 e, \' K9 ]$ \- x一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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3 \. v8 @. ?; e2 b6 A" u, T" r$ M本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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' ]# I- v* X4 N' {8 ?14.唉,真为哥的智商捉急啊
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?6 [4 _3 R( O1 ~8 j一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! ! K* x1 ]& u( G& B
& `" c0 y8 \2 S( V( R15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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# V4 G4 n$ |. ~; j平时和媳妇把爱爱叫写作业,, u! @' I7 k7 I. Q) O* I
我:“这两天不想写作业了!”
+ U6 p7 \. q, ]: f媳妇:“那就考试吧,期末考!”7 ?% v0 D2 @6 }+ I
我:“那考完就要放寒假哦!”2 [" t7 @! @: |( d2 b8 |
媳妇:“可以啊!”
, h2 A+ y, _# ]- ?( w5 ~我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” ; j& P3 h- N3 s8 a5 E8 _7 Y
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! @- ~# K3 q& _% ~现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 4 O8 t- m9 E4 _ ~! s
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18.史上最恐怖的女司机
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4 V' j# k n; b! `7 V别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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8 D3 ^3 L& U' C; r* X19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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