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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B# I& u$ \1 W+ j9 u
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' ~+ @* X( n! F% \
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, G& H7 p$ Z" \6 n: o
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”0 K" _- h: j% N; w5 N9 B
我。。。
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7 H- ~9 S' u' d9 o' \+ }: R# Y2.这魔术都玩烂了
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% W: {3 z3 }; I6 m同事：“和你商量个事好么？”
; g3 c5 S; R0 ^7 y! g我：“你说吧”
4 c$ l, n( h- Q+ k- J同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
5 c$ {' a8 |$ P ~1 A我：“想借钱是吧。”3 `+ p! m4 s& X# W6 C
同事：“是的。”
- m! [& o) V& w! N我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
0 D( G* d* e6 x& ]" P! ]. b同事：“你不是没结婚吗？ ”3 x' W9 q: p+ I! {& l
我：“是啊，所以说没得商量。”
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. U& B: m+ ^( z; G2 Y: O) J3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
9 R0 v* _) N$ F% o; t“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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, t! y: U/ |/ d. s4 {0 L0 j4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”% a1 R) d8 \4 W$ ~( p- g6 Z
“别慌，先吃口屎冷静下！”( x% u8 C% U m1 u6 c" o! n
1 S3 Q2 V8 ^. |2 K4 M: H5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 `( r& {9 W; E2 _7 l8 s“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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: a8 h) b5 N7 C早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ l* }5 c+ D& C7 d- P. {3 p# W
2 w+ ` T, t2 Y8 K5 f" z2 A7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ ~7 u% E- \' U# x9 ~: W) c, z小明：老师我可以竞选吗？
& S, e, t' e1 k; |- R老师：你以前干过班干部吗？4 k1 J; \4 G; `/ f0 j! Z I# B
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 Y. V) P! S. ~, C5 O* v/ g% p6 Y
老师：滚吧你！. {6 ?1 B% o9 {: [% Q2 r
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 T! Y" m8 Z- t4 c, A N! G
+ C( E0 a3 m7 @/ Z9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
/ c7 A% z7 v* n( O0 } d9 G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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3 F L; j: Z& A4 V j10.星系之间的战斗
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5 e6 ~) C" j9 ~餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
8 B- e. n: K8 Q, n. k& c( F我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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3 f+ J+ |/ H% d: M" w2 r m11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + {/ \' d( e8 x" k
$ i' i L7 i7 ?2 X9 t4 j0 K- K13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* s9 p$ d( e5 z" c本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 % U5 j& z; P& q; p3 S
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * P$ N! \3 _7 T) t& r+ |
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，0 }3 B* n1 K( A# W: L: V& Q
我：“这两天不想写作业了！”
- }8 o3 f |; Q: N媳妇：“那就考试吧，期末考！”
: f% X y7 Y' o4 l" R我：“那考完就要放寒假哦！”% `& ~, A- c' s" P: W4 o
媳妇：“可以啊！”$ D, s. Y# h9 `* ~) t5 C
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ; H' z" R$ [1 t
. l2 m& C* o8 Q* o5 S& ~ k; V17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ : |; V( b3 L. E6 Z2 A$ ] P9 f& b( Z
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18.史上最恐怖的女司机
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9 W: ^9 _2 u: `) X" [别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . _. H5 J0 c9 ~ x% D$ W- z. p
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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