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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* J# C, \6 S, |' J& ~2.熊孩子来啦～快跑
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" f9 _! [2 p. O' ^女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* k$ a% w/ d" T$ {6 R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* F7 c& `3 \4 ^女友：从小玩到大？！！2 G1 |* E& {$ r9 p
: K% o' b% b( b4 O I% @ T3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : a z0 Q q2 L4 b3 m9 x
1 D( i, ?8 F- S. I( Q s" I4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 V; y" Y" q; C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % o" T+ y+ F: e
; W3 J& c- s: x% K; b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% _" g; a, r: L' t' Z) L“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , B* U- _* f' U" _1 [0 }5 N6 M" G
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) z) z( ?+ f/ X9 N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 d; C' Z% c% _
/ ?2 l, a5 M3 f$ p: B6 a, Y7.喵星人都是神经病……
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. s) F6 \- j6 m) `! j一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 M, M6 M4 h7 i1 l, {4 f( {
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 t, @4 [6 V8 Q* R9.老妈，老爸用胡子扎我
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" }) |2 _9 s' X* Q2 J一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 C2 d" u: e2 g1 a# B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 Q4 i/ X, I# u) i% q2 u+ H
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' D% p4 ~& N* F6 d! ~+ A* p, ]他悄声说："皇叔。* Z! E U `% @2 h+ A( ^9 F
. n: L# Y/ C9 i10.一群风骚的男人！
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L8 @0 ]' X1 k+ E2 a8 j$ R* ?9 _ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ l+ }3 V$ b0 P1 _6 {# C/ h A4 J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% C/ K4 k: A0 R: ?9 N$ N8 D1 |“老婆，这月零花钱我想多要200”: c0 N2 G( {* |& K' T+ F- K" F+ Z: E
“没问题…”
7 C: |# }7 r% `; t2 w“我想不做家务”
* [" D/ _% ]% U# {- f“没问题…”
- Y2 ?6 K4 i. u! T+ O3 \! R“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 h1 l6 u8 x" Y0 w) U
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
: M. N3 T" t6 _2 d0 H小明:因为今天去吃早餐了
& c) z9 s6 K: s( Q4 x老师:吃早餐吃一个小时？
" C5 k1 `: g1 K; W$ u% o6 m+ U小明:小二叫我慢用7 n& Q' }9 j7 l& H0 z% p
老师:滚出去" @ s; j8 @& B6 u
第二天7 m* W6 M- V$ M* ^% n
老师:今天怎么又迟到
* N& {& l+ e8 Q: \8 u: s小明:因为今天去吃早餐了
5 f3 @0 P: V% K8 s# X! D5 @, P老师:又说了慢用？( z4 z9 @9 v2 a2 \% k" D+ I
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 s9 T- ?* k+ ?% k$ O/ Z
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 S! ~$ w: R5 s$ @ y% W
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" ^3 s; j* G7 Z* l* h4 N老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 g' L, \7 V% j, H) u1 b% a我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" Y6 u* R) b, A8 V8 [( P/ g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 m2 M; }& N5 q) U1 l
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' B$ p1 e1 A9 w家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ z$ f% \' m/ A5 y" E& }
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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