|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]% m9 t% H/ b- R
: U/ _4 ]; x/ M8 X1 j- J g" qttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
9 w' D" E+ ]! W1 p1 S4 Z; B[tr][td]! x' I5 ^. |: `8 [* \
5 _1 I) b. w8 {3 r( [$ K# Z/ u( C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) G) K4 W; J# L- [
) b- w( Y+ \2 r
( Z5 W0 ~+ o& B+ x: [0 ^1 h
% L1 X4 O5 `9 F经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
- @0 Y0 A- z% |) [: d5 n% f" X# p( e$ C8 _
2.熊孩子来啦～快跑
 : l$ Y2 {6 w1 j$ N0 \; U( z
( y, e# p, w4 Y5 M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; t) W7 Q* s3 v1 C& Z. r# _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 C3 B7 U0 |: I6 p3 L
女友：从小玩到大？！！. ?' y" J/ w1 r$ Z9 P* K
- l. L. ~' W" F- ~3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 * k; Y3 P8 R/ v5 S. n
" G. |( ^9 y" q4 O; ?9 ~# a' P. T2 M' {室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
2 Q8 p0 E4 d7 q) Q o1 B% }( D
/ z6 n& p: |( N3 e2 [4.购物车的正确玩法，腻害！
! g8 d6 X4 T' h% S( L* w3 e$ z {5 D# g3 ]( x3 E5 {
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 ~( D2 w/ W+ B5 F' M5 P
6 c) q$ b+ D/ N! B# N% C0 X
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
2 B$ b" d, U* C9 x7 G: o
( V4 Z7 S9 w3 F) W9 Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) b/ n) @4 b$ l, T( J
/ m- _7 f V& T" ` I4 i6.快来救救我~~摔倒了。。。
 : q5 k, u- M( |- S
/ w! t) y- k8 M7 L1 T" W2 `
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " K9 H* r, v- `- r6 ~" C& V
$ o: V) e( h0 U/ L7.喵星人都是神经病……
8 j# ]) @( l8 _9 W& r9 u! v; @/ ~, ~9 x4 \% w0 S1 D; o
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - ]& Q3 }. p' v0 w& n" a) G
) `) E* n: M; M# n3 I6 j# K* N; t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
, |$ f; r' a$ P. _3 A" k8 u/ F% h' B! ~! g) h
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
7 J, y/ `2 q- f4 C
2 V. i# h# T/ T9.老妈，老爸用胡子扎我
 6 S% G6 I1 G( @
/ S4 Z, u& [2 m. v) E
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 ?) E8 I9 k/ T8 D
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: i$ a% @" }' x8 r. \3 m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 f$ d" k, E2 N; |; p
他悄声说："皇叔。, X N+ X z; T3 h+ t' i
# A. h# I( Y2 n% y: X: n) p1 z
10.一群风骚的男人！
4 M' p3 h4 t/ A8 w7 I" X5 u# l8 M: `, d8 H+ y. t
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
4 i H c. x7 G/ Q6 ^4 S- f2 ^9 N
; `4 [9 l6 `6 _' Y8 C11.我有特殊报警技巧！！！
 ]2 x# K; O& |9 a
$ M* t1 b! e% ]$ ]6 @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
- k4 f) t- C0 [5 ^6 u6 J( q- B: Q$ ]1 e" i1 h3 l4 D
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
: T/ P" w7 R& Z8 p& R9 I% g& i/ w* ?# a4 J( ~' w* \) t9 L/ u
“老婆，这月零花钱我想多要200”
# f* ?3 C# A8 v. N“没问题…”
. y3 C8 | A0 J- A7 U1 p“我想不做家务”4 e7 a* {0 h6 h( ?. @$ T
“没问题…”
7 c' l" l$ {2 Z0 Q; k, b& Y9 R: [" s \“孩子你带”4 g1 R& d) {. b6 s- e) j' C* n
“成”1 y3 @ U; }' n1 e! Z
…
/ {4 u8 K6 z/ d7 u( `7 I“你说什么就是什么，快用力啊！”
5 V8 L' G2 C( X0 p2 T6 [& Y% B& |$ V: n# E
13.注定孤独终生。。。
3 Z7 B' q8 x4 s* v( |5 V! A6 f6 w7 j9 N6 k5 i9 W
老师:今天怎么迟到了
' F/ t9 Z5 e& B+ B小明:因为今天去吃早餐了
: u O7 [& E! F6 r* I3 u# n老师:吃早餐吃一个小时？
& N+ z' a& \/ i5 `, Q' T& {* R小明:小二叫我慢用- | N `3 w) O
老师:滚出去
. T$ z" u' t2 L+ k( M/ I! @) O/ a第二天
4 L# b, i' \0 }& e* Q v: L老师:今天怎么又迟到
1 ^* o' [7 G% z& o1 [1 ^/ {1 M小明:因为今天去吃早餐了7 E2 Y7 L8 Y+ u7 P
老师:又说了慢用？
. j/ o( A2 {$ i+ w; H小明:不，他说慢走。6 r$ Q7 t. B) q& A
8 t- i7 G6 ~1 o( [1 l0 Z+ B; G
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
3 G, q }* }3 _) t% s( c4 J- R* ?, q- B# ^' ~
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 F, s7 Y: @; J1 V. A: f小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 `. C% G+ t6 k9 D+ X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ m1 l0 o) N& [3 s9 _1 u- I老师：全都给我滚出去……
: ^+ S" p+ D- ?+ h" f$ E( Q, L/ |$ `( N' F* ]5 r/ \3 J4 G
15.我有特殊关灯技巧。
 3 Y s( x( {2 g) \8 e8 X
' I8 {9 S3 H1 y" y9 `$ A2 s2 J; }
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 Y+ Q n" C& S
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
% M" ?, E4 V! X$ E
# Y2 T: K( a9 M: X) ?. |) a& I. u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 : D& C- {/ L/ [: H4 ^3 E
+ C, M* n7 s' B& c
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
, o$ g. m. @7 C* @& M! e9 r/ v% d% h) g7 X( P/ f
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
