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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- V% F! {" r; b D- j0 H1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 J8 @( d% X+ U经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) A1 d" \+ F7 l0 v8 T
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 G* A+ ~- B _0 v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 p% ~( y5 ^0 E: B* J# ]/ a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: c `" ?" N5 E# b$ w
女友：从小玩到大？！！
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4 p: P$ h; u2 Q0 O- Z( C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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9 O+ \; a1 Y. J% Z9 Z* ~( i! k6 r室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 V5 W0 L2 @8 G* q, K' s) u
" Z' b, b; J6 _3 V# Q5 w1 X b6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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, e+ v& z0 @1 Z0 h2 A7.喵星人都是神经病……
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8 k {7 }' i: K) L6 v$ H) _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + }4 Z& C/ \: E; A8 M$ `; u' k
! |% E" v0 t7 I1 x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: Y. [2 I$ x9 |( b, a: O# E9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 C5 V( S K- U' q8 Z7 \: X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ R" T9 x6 y; F9 N
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) R8 j6 V- L0 ?$ f h* _, W, ~他悄声说："皇叔。, I; `/ J6 ~3 `7 O* ]
% I- c5 \6 e3 f9 y, W10.一群风骚的男人！
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7 s4 H0 A/ x$ C0 n5 p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 V, A3 H z. k, G4 ?4 g' m% {
7 [$ v5 }9 |! o8 r' a7 t$ ~6 C" Q11.我有特殊报警技巧！！！
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5 W; G7 a$ C B5 e. y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ Z2 I# x& _& ^( f9 t* U“老婆，这月零花钱我想多要200”
& U2 ~% Q# J0 l% C% c; q“没问题…”
) e. ^( b7 e8 K# F7 M& C4 A7 u“我想不做家务”$ {! l9 I5 @7 K0 M) b! E I
“没问题…”
8 R$ \* J( X& v; W1 A+ x, B3 y1 {) }6 v“孩子你带”8 o3 |5 }) A2 x- v9 D9 h9 H' _
“成”% h6 n5 d# n: O2 Y( M8 z
…
- o3 C' x, H, k“你说什么就是什么，快用力啊！”
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- c& o, A+ S! r13.注定孤独终生。。。
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; M. h' k- d; D) \7 z老师:今天怎么迟到了! O- ]0 |& q+ a
小明:因为今天去吃早餐了
0 v! L/ _0 o8 v1 q老师:吃早餐吃一个小时？
$ |+ q! ?' n6 F* A% H0 P小明:小二叫我慢用
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第二天
2 N9 l1 d+ ^+ p- d' a( u5 ~8 u老师:今天怎么又迟到
3 s8 ?0 Z- b' P小明:因为今天去吃早餐了0 v* L$ |4 R3 A7 T
老师:又说了慢用？- `! v7 V& F* r, t
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% K! g9 `# V- v; G5 ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( ^- g6 j, A0 D0 ?! x% Q% R小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ j' j3 V% R, u# v$ l9 n E0 ?
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 I* h6 r5 h% ] B4 v( F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 o& U7 v9 l7 Q& |! t; Q; U* [9 ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ _" `, V7 S1 b4 F( G$ s5 h* d
. c, Z: ?5 a( ]7 r ~0 Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 \9 P$ o/ ^0 O2 @. j3 k! y家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 W* h, [ D$ Y: J/ y
$ t% h) n/ _! q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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