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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# m$ t0 K7 l; y, B5 l2 L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : _' d+ ^; E6 Y& A
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 T- r& z3 [8 }6 X: q9 B' J/ s- A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。! o& e' S4 C9 `( [0 F/ \3 h2 r
女友：从小玩到大？！！
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6 Q' `4 A4 f" e4 H4 L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . \$ n1 U# p9 c3 p4 Y. s; W
/ V0 U: u" Z# E" e: B4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 J3 Y, p/ c+ A: R* Z
1 c" W6 X0 U9 F; X5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' b! {# L+ y: }& L$ c3 K* r2 f5 t“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 m# \7 a: U, ~( Q7.喵星人都是神经病……
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6 l' ~! l4 v) G5 G一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) a% v" `$ k! N! N7 D% Q4 S; k
% {& H; A. C4 T! c1 r- T- i9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 t j. S" G; E) x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 ^( u# o6 v, _, `( y2 f6 ~另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, C" p) Q( L& P6 }+ {& |9 y* ^回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; `6 j. @ U$ e4 ^' f# W他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % S6 d) {2 I/ x( z0 j# U
4 |# }, X+ N4 E1 N' o11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ U8 N8 h3 p& N+ V9 l“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ e6 o; q9 S1 ^- x% s“没问题…”
( r% h+ L( R. N! `$ n9 `9 N8 C9 f“我想不做家务”2 W) n. _6 n/ n3 I D
“没问题…”# q' O4 j/ P+ a$ f/ x- J9 I+ ]( l
“孩子你带”9 O5 N/ a+ Y. R: [( @
“成”
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& U& W! |8 Q; [% N“你说什么就是什么，快用力啊！”2 Y- s, z1 s8 I) ?, _1 @" ?. \
2 T: V1 @" L5 H- i6 V5 A13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了. @# q! t# o6 M0 @! C
小明:因为今天去吃早餐了8 |2 }3 \/ C# \) b. ^" b
老师:吃早餐吃一个小时？$ ~' H. b8 w) Q5 L# P, a, c
小明:小二叫我慢用
1 j3 l5 j. _" `% X& W* p老师:滚出去
' e0 ]& R0 ~: K: @. ]9 k3 W* R/ I第二天
2 z- C J/ W3 B老师:今天怎么又迟到/ j. M- f" G. K. k& s6 {
小明:因为今天去吃早餐了
1 h% P. z9 ^2 {- `9 L5 {4 a! V老师:又说了慢用？
?* x, `% ~% t小明:不，他说慢走。1 F/ P0 [2 V% j5 T5 a
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. p& ^5 w e/ @ n5 e& {3 M+ P老师：小明，你来解释下草船借箭的。& Z, h7 b, s/ P) F: S, v/ Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- P& n( e. Q, V- u2 B! u9 q" d6 T. q小红：这是杜蕾斯的广告吧？" |8 b4 O2 @8 W" u) u4 q
老师：全都给我滚出去……
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4 W1 K$ o( X* _# p e. ~) }7 w15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& e& k& k6 G3 R( ]" _! b, b2 P
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 y d3 M3 k* y! u$ w9 X
Y0 }2 ~+ |, b16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% @- j2 Y$ C! Y- o6 ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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