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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: Q4 N7 C _ p+ Q
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' }+ f* I* |4 X$ D. \2.熊孩子来啦～快跑
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# `2 N. d( R4 Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 ]9 h3 U9 T, Z/ b5 A! N8 e我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# Q2 S" p* P' w
女友：从小玩到大？！！
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/ M# w$ F Y# a9 @$ E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % g" ~2 v3 B! c3 M# q! I
. w7 A3 O* K6 d$ E4 ?4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 Z8 R! v4 q9 c4 _! |$ T& Y1 x% J心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' ?& G# L) X- H2 r' Z3 U0 x“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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3 N0 P% L, O$ W$ d: [6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 E0 ` X, x9 ~8 v- e Z0 `0 |
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* U2 Y2 @6 I! J3 v6 l% R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 X$ Q) r6 X' }* S- U) J
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. c8 o( E9 l- W4 z& ~ o% p1 H+ ^
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 ]2 T. L8 e$ y& K+ V3 ]他悄声说："皇叔。" K& Q; _/ I$ Y, j
( w$ G4 p6 P3 ]10.一群风骚的男人！
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1 j3 ^' U. O# n3 D w2 Z& z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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# Q9 w Q& v- w( c* W' b$ u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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0 ~ B% @$ V% K3 u3 I7 b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: P8 e, [, X J% A# V“没问题…”/ \, p5 _" ^- I# i
“我想不做家务”) R7 i: [+ Z5 [9 F
“没问题…”
Q3 f' ]0 o9 U) L( c9 L“孩子你带”$ J& e3 |; v# M7 u. p$ W
“成”: f1 _! ^; i1 b9 T% l
…
% n6 N! W1 b5 G: q& C) i5 ~! |“你说什么就是什么，快用力啊！”" \" N& @+ X$ h) h! B: y$ a
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13.注定孤独终生。。。
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6 p$ s: w. g# w m. v5 q: H老师:今天怎么迟到了( p# M9 ^2 B6 Q' ~& g0 }- T
小明:因为今天去吃早餐了9 `- Q/ N9 J, j c0 M! [) ~
老师:吃早餐吃一个小时？: y7 M9 Q' m, s
小明:小二叫我慢用
1 s2 G2 J' D, L/ L' c老师:滚出去
9 Q' s3 g0 p- m1 `1 ^3 K2 L第二天, f: P( A) F% s$ w7 a w( X
老师:今天怎么又迟到
% G. N1 X* ~- K) y小明:因为今天去吃早餐了' X; R; q: |' ?6 @7 }
老师:又说了慢用？8 x# e: D7 @8 _( b1 A; o& V" `
小明:不，他说慢走。) O: M0 T1 N' C. J; b* {5 @/ m
$ C# a# v4 J9 b6 C7 x; f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 s2 A9 Y9 ^, j; ^$ N. `老师：小明，你来解释下草船借箭的。
R/ H4 M. K/ F4 U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 S) n! h; i! U9 Y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 ]" p8 n/ d6 }% w. T& F
老师：全都给我滚出去……2 B$ F3 `/ v* F9 t( U9 s. m
6 g& G k$ {* y) E: V' r" ~15.我有特殊关灯技巧。
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. @; N5 N. Y2 U2 ~. `; F5 Q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ Y- y f9 \$ q+ h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 N. B3 M! a0 C' Z H
4 v/ h% P/ F0 `16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* b( t) C( z" r& ^- L家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 @: s9 m& |( R' [3 ^: n17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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