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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 c% W d. } k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 B5 C- V. G9 T1 o0 { R
1 j m+ S/ H) N( t/ S% c2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ U) y2 S" v7 K# S我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 @ ?0 v0 }' [
女友：从小玩到大？！！
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" y5 m! @, D! {' }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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! Q, ~4 ~, _" S3 _" f8 R4.购物车的正确玩法，腻害！
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- Y6 C% g8 b: {: L7 b$ x9 }4 x心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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; C" a/ j& E% u4 T0 I) d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" x5 B; q9 N6 ^0 d: q: N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & c+ m5 p; L i o: }
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 Z" E- \3 ?2 {. \7 X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” , ~: Q4 g- B& m& ~8 M) Y4 l' E
! U2 F/ o9 c- s# e7 o7.喵星人都是神经病……
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: [$ m* r, z C3 A* o4 Q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( k* h# m3 y/ A6 Z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 K2 m' t3 g1 ~% A w* b- P另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. i& A& g+ D5 _' h+ W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- |9 C1 B- F$ h. j" ^) k$ V" P他悄声说："皇叔。! B: J% v9 x- X0 d* I# w! L
7 N0 f6 N, {: ~0 o* O10.一群风骚的男人！
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0 l2 |. T3 E& s& s5 y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : I" f% M4 I; \+ Z
& [ `% ]4 a4 l* a7 u3 j% F11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 l1 |/ _* M4 c' D! p2 Q
5 Q0 h- j( E' d% Y/ `! y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 X5 ?! P4 U' L+ j! [# m“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 E W( ^& v& P& \9 r; p“没问题…”
- y- s+ k& n$ E“我想不做家务”
! j1 b* w* [# F6 @" _- |% l“没问题…”& ~. }; w! ?1 G/ Y8 p
“孩子你带”; m) M3 X5 j, G
“成”. r a$ x- v$ V; e# c, O$ X5 t
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 W! X' c, K5 O; x" @7 }! x
; ?; ?$ h9 j1 T2 d8 o0 c4 L13.注定孤独终生。。。
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2 _ Z& w# K0 h) W: R" ~# L, H老师:今天怎么迟到了# \. I8 t) [4 ]# r3 y7 d5 K9 Z
小明:因为今天去吃早餐了+ z( i! I" A( |. P& b' y' {' x
老师:吃早餐吃一个小时？
: P: I- c+ C9 t3 A7 n' [; `6 E* p8 P- l小明:小二叫我慢用' \0 C# N$ X2 o8 W* h1 D
老师:滚出去0 S, N/ f0 E% G; V5 q9 v
第二天0 A2 V" r, |0 w* Z7 T/ Y$ `& W
老师:今天怎么又迟到
# x5 B5 t! y; V: l小明:因为今天去吃早餐了
/ V% G* c2 [+ ~1 g' m' U) K老师:又说了慢用？
, n( d# n" Z* y# o! \- _小明:不，他说慢走。
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9 w5 V$ ^' w( N. U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% E7 X; p0 M$ G! |" Q" ~* J老师：小明，你来解释下草船借箭的。# ^8 K: k, b5 _& |0 k4 S$ |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 \ C1 |! O2 X2 } b小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 I# Q% T0 `0 Y: T& v
老师：全都给我滚出去……7 l" e+ _9 C7 C J% e
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15.我有特殊关灯技巧。
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1 J0 m( y8 }5 s. J7 ?. e4 L4 p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! L" [( V' ^! ]; S9 x神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) `1 E! D2 [2 X: {) L/ I+ v. ]
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ e" B9 c- O# q( o- m% m6 p家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# O) P; k3 Y. \/ J' D1 `, B
; W9 d% G( i" W$ g% Y' K( }7 Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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