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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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4 k& S% K* w0 Z5 T! n3 E7 H: G经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 A5 g5 z; S4 {% ~6 v9 i
& B4 \9 n6 V: `1 O, ?6 ~* f( R2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 T: _5 Q; u# \( u; k, L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 E$ ?: [3 J* O. u
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' s4 l. \9 D! ]# }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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\$ r4 w6 s0 j/ o% H) n- x" H7 D4.购物车的正确玩法，腻害！
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* G2 ]$ a0 e1 \+ C, Q) _# f心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! l+ I" Z" [# [9 V2 z; H
! K8 X$ `! D. r: \; S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 \4 r! A8 Z" R( C# \9 J; b“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . ?) S% T) B3 a
; C$ d9 f8 U! X) T: v6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; I+ B+ ?) f7 S+ i# K
, v# }+ C7 I! V7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 |* s( s$ ^! E( V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! a) B( g7 D. X' r- g/ z7 C( ]领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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8 F: y; P: `' i8 |/ u. }" Y9.老妈，老爸用胡子扎我
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Z4 M6 G; W5 @ o5 F6 a; T B一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( B# x; T5 l1 r! D" X1 J8 k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: t, C6 ~7 G, _
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 X' y2 i* [6 ^6 `8 y* s他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * J, V5 @, W9 S/ \; O2 K* h5 Z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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9 a2 J6 ?, q- h% k% e俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 f( x/ n |& `% N4 b
9 i! M8 q# ^( e$ S h8 G12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) c7 ]5 ^8 v: Y* i% ?6 R# I“没问题…”
( n J% A. W5 d+ G, S' @& n“我想不做家务”( ^8 g/ P z( L2 Y6 }
“没问题…”
2 u, P: S9 j1 J) L“孩子你带”! S( G8 M' v% N( D8 o6 y
“成”
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4 @# i% Y+ {( P& H“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 Q8 \: o8 g% b6 b" L: Y# ]13.注定孤独终生。。。
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) [& I, P+ z4 W1 d9 }; E5 v老师:今天怎么迟到了 I: _' A3 p- h
小明:因为今天去吃早餐了
' B6 M T+ ]5 y) n0 P老师:吃早餐吃一个小时？
" t' o" @- X4 N) Q小明:小二叫我慢用
% z1 m7 ^; ?- z4 Z5 b老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到9 F8 M5 x% ` w5 x
小明:因为今天去吃早餐了
# ^% S- d0 c5 }3 o1 T! e老师:又说了慢用？2 J" b/ |$ y. P$ Z0 I7 e7 Q( P
小明:不，他说慢走。
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* X4 d7 f! L+ H- O9 j$ q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ [* ]1 Y- Y, _5 Z7 Q3 e; v1 Z& r老师：小明，你来解释下草船借箭的。' V8 \6 e4 f0 ]% p! k
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 d6 A" x, T6 w) K' `
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
0 v1 V( T% n! Y( n8 Y老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ n3 y- C( S3 Y# O4 e. ~3 k神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 M% U, A6 M u3 I: W
) k0 `; t( P9 i+ t& Q% Q/ C0 Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 n& b2 h( i/ n家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 q7 A2 N, D9 g* s
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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