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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" e) Z' U& {! @1 p1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; `5 r! J. F5 w- ^" q' E$ K2.熊孩子来啦～快跑
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; d! J- t9 q5 M1 i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" i3 g* ]& X' |0 Y( d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 x' _* D8 E& {7 J
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, D! W) V1 K+ z' O8 F2 @- q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 r u. g0 T) l) h
$ f4 \6 p, g% o! g6 B5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 A6 S0 ^5 k8 \# G1 r$ M" ]
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) W; r, u6 M: d
' p7 _3 Z2 X, W @1 E7.喵星人都是神经病……
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; h+ ?" a5 X/ K. V- Q/ X) i: }一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' p4 {1 h9 b. @( ~% t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 |. }$ i7 V+ X8 _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% c: R9 u' Z' c6 i9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 O: ?# y1 u0 \. k+ d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) o$ Q. u3 e# g) d) h4 ]" [! M另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# v3 C5 Q* F3 Z1 {/ {3 i回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * N3 h5 J. @' v0 B% v5 K; L
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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0 F+ u( X8 _6 c* h9 ]- I" ]; L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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( X! ^8 V/ W/ I, K11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* c* c4 B/ ~" b( I9 ]9 Z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 W: }# W- B o d7 m9 g9 W. @
“没问题…”
$ {7 _$ l4 }# V. F“我想不做家务”
2 Q: l0 J' t* M$ Z& U1 ^“没问题…”
$ c5 K Q: ]2 \& e“孩子你带”' t; E8 _7 `; H" e* {$ _
“成”
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9 w; c4 b$ z9 V+ I- N“你说什么就是什么，快用力啊！”9 v0 `' S; ^' e( @0 m6 X$ ^; }+ G8 F
; g2 m, s0 W6 \! R13.注定孤独终生。。。
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5 d/ s% C% N8 b3 |老师:今天怎么迟到了
. c' `2 r# x" Z; F# j$ [& E6 n+ Q小明:因为今天去吃早餐了
; l( ?+ l& n6 y! v& S老师:吃早餐吃一个小时？2 F, k0 Y7 [; P7 n8 @
小明:小二叫我慢用0 h) }2 `2 z8 Z- L; I' |
老师:滚出去# h, C1 u5 m: U3 J
第二天8 c5 _: e: @1 r3 Q' G/ a8 ~
老师:今天怎么又迟到
# }% D3 I1 ^$ k8 v" _: ?# N小明:因为今天去吃早餐了; R0 R8 I0 ]4 Y5 _+ ?1 p/ N
老师:又说了慢用？
$ O8 d3 I; q* e$ d/ C小明:不，他说慢走。' x3 N& N5 I8 v" Z: j$ G' |2 i, n
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! ]* J9 W; y5 G7 z* ^老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 h5 q* i5 q8 q9 M" H. K& G/ L小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. A+ H& t# H6 a; _6 V小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& B3 \& C( R- x$ |2 b6 f老师：全都给我滚出去……
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3 F; W% J" B* W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# }& [6 J: P1 H) \9 _9 |; }9 Y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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: |4 }$ H& g0 R16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ G# }& N5 x1 B# N家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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