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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ u# W8 F8 r6 j5 S. [
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, B# s7 X; T1 J7 I- [4 Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 ?# p& r" y$ t7 I" g! c# i- y7 {5 s女友：从小玩到大？！！
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. r2 L: ?8 M3 F* X, E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - N( H7 E; l; z
+ j, I) t5 G+ V6 d4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! Y7 {% Q7 q* R6 [
- O1 b' g& d( Q6 G# W# G5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# f: A9 K5 G! y: d3 `- ]( @“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 ]& j5 B9 o V7 R' m
9 _7 a2 J$ L/ O) b1 A* w8 v; D6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# v$ b' Z! B' U/ e7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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X+ P* i3 t+ B2 Y% P7 J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; ?! u% }, O! g$ R9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 E5 B6 k0 d0 C3 t. N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) M- R: Y: G6 v; ]* J回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. B/ p. A( _+ [9 t他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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3 _. D+ e0 y: ?5 n/ L9 ?, {% c 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 {; {2 S4 b" j0 T
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! ]$ X* V4 f& q7 X俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" O& ~3 X' U; r" m; i“没问题…”2 ?" U& t6 B2 {$ x, D0 z
“我想不做家务”
0 t# N6 T ]# r“没问题…”
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- n& z0 ^5 W" W' L“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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% X4 i) G5 y# I! \- a3 Z/ U$ e老师:今天怎么迟到了
# X4 ]& I! W/ c2 m小明:因为今天去吃早餐了7 T1 I A' i, f8 Y: x; q
老师:吃早餐吃一个小时？
9 f4 Z, o& R* r& r3 G1 H" t6 P小明:小二叫我慢用
1 c2 y9 }' E5 T+ D老师:滚出去
) L0 w2 a( o! U' L7 B" _, H! H第二天
, S( ^; Y, g( G. m( a5 x+ e老师:今天怎么又迟到
* `! G$ R# U; `" @3 [3 q; G) B小明:因为今天去吃早餐了) q8 b8 y& B: t7 ?4 x
老师:又说了慢用？* x. b* j9 c( s/ V6 ~: w1 u! G
小明:不，他说慢走。
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( j, o/ @- C' i' G6 ]8 O6 |14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- \; _, ^8 |( J R+ l5 w& }3 F% b小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 _5 ]( |+ \) z3 d v' J小红：这是杜蕾斯的广告吧？ l# B8 W& Q, e B3 G
老师：全都给我滚出去……
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& [- `1 C3 ^7 a1 M0 I15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' c/ ]; V$ y( ], Y0 W神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# z/ s/ V. M1 \0 [( h2 z6 \
4 H' @7 K7 D5 s# f16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ L8 U6 u9 ?4 @& U
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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