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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 o/ v! G+ L. n* N% a! x1.请拿开你的手！
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& Y- q- `$ f- R7 u/ t* x老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
" b' Y0 c5 E6 f& \# @% D, \$ u; o“…………”( ~6 v0 M0 u3 P0 E1 _; j
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, O, w) U* n4 k- Z' k7 J' A1 ~8 a
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 }+ w3 j9 h3 ?/ n; i
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ^6 y# l4 a; T, e- B
" f( I" K7 g# b9 s3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 I" @- {: @' ]意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" [. f9 A7 J; y4 }/ [! `$ r6 x- S z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* @# G5 T5 h4 a1 c2 [3 `6 }
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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, ?3 ]5 r5 l- m5 K9 _( M什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…& l* A& F' @/ W% n8 F Q3 C
. \. h8 x% g U+ }0 q% f; P' w5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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' ^' t. r6 n/ W+ P9 a6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& H5 Q5 C' i2 l3 I$ O握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 ^( l! Q* K" p* b; a( L4 Y
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( \( r6 S( T! ?飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ N5 ~: b8 S% y! `
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9.这是一种循环
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9 _& C' t, x# b# Q6 A! y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: j9 |# ?' B$ i3 n' X我削你，你信不？, M& e6 _: O8 ~6 x
分分钟砍死你，知道不？! ?1 N7 K& k2 o5 z
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 B t9 c! _ j8 `/ h! L问：你坐过最挤的公交车什么样？
& a, R/ y* r/ q& a. F2 @% n答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) m! R( r# k9 {神回复：我是司机，现在谁在开车？
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4 E" X' ], K( Z) Y" U/ E5 J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 {7 j8 q) l% B7 `& A老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& K4 v( p2 C0 C- h& b/ L0 F小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" n0 }9 m+ n1 j2 A老师:…………
' w0 H _' g' m0 ?滚、滚出去……
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1 a# F$ X- [0 k8 x13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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; b1 { _) w: y. w14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… S7 @8 o6 F9 J- Q/ I, B
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 t, F* L# k) A+ m* H# K: Y& p/ e" o
2 {2 B7 t" Y2 n: X% \" ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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# R1 S- M/ T' W2 d% M. j' t8 c* A女：做我男朋友吧？. C6 X( U: P5 {5 O
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债9 y4 `8 m7 l/ Y
女：多少钱，我帮你还
. q9 e2 a% R' ^1 y: A* ]男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! t0 i3 Y1 K7 m# m小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 Z; S: ^; z: y# _% a) r" ^大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( `+ w+ g$ B. S, M2 d' I
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 t7 F( I5 v3 e2 ~% u6 h1 ~) E5 R大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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