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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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1 U4 t) Y9 r; ^# T' }( D0 M老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( D) u3 ?) D( {% i2 U; i
“…………”
9 @/ u2 X' ?3 D8 q4 O9 e; z& ]$ t1 b5 s“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 @( @/ W& w' J2 M/ `" {+ s
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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0 n0 ]% u* m3 ]5 d/ e6 QA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ ^7 R; b& ~. N7 w0 e& A
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 r8 ^, D: S$ Z2 X7 X# {* |内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 W. ^9 P* N0 i" O
B:“……大爷，来玩撒!。”
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2 O! A5 D7 F, a6 O2 q4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 |$ l1 U( V5 ?! s( U5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”* W- k1 ~7 ], i
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6.我盯着妹子看了一分钟
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, ~/ \7 ^- V. O他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 ~) n [* e; o/ }, X7 N
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 \7 p5 ^/ B4 A' S% S( {4 ?% i
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# E C9 x, u( T( Y
/ ]# X8 Y* S- ]6 y! I; l6 ]) o7.不好意思，午餐没吃饱
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) D) Y4 v, {0 ^" \& `飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。 Q$ N+ C+ H( u1 N0 _; ^
( q. H$ L$ ?5 \" e5 b2 d9.这是一种循环
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" b& { J! J! [" z* u) C l" [5 [; i其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
) {4 ]8 L4 Z" E$ H0 _我削你，你信不？' Q+ h$ g& V5 D) k$ W
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 c* {! z, y9 Z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ `9 I: x6 t8 M5 L- V. C, l3 M
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？0 a1 H& y9 r" Z/ S2 @
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% \; ], n C+ ]2 c( M$ e9 B# A
神回复：我是司机，现在谁在开车？9 m$ G$ |$ v4 |
4 m$ x; L7 V! D2 |+ Y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
/ n, Q. Z0 j' l) S! Q. L! ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 o4 S! C- ^# G8 H老师:…………: B- z: ~" p B
滚、滚出去……- {) w. a! W) l! X' v2 }( n
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 F# k; W2 j+ p3 b* u( z( |& @一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" p1 ?1 c, L+ y, l: Z
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- z3 d; [2 a1 _
& A+ B% u! \' G8 |" F16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 J% u8 \ A2 N女：做我男朋友吧？
& K$ M+ N% {$ q- f男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 ~" P$ l; }8 P8 E) M0 m3 C0 E女：多少钱，我帮你还
+ F: h) m$ P! o5 o Z男：不是钱的问题………+ i1 ^7 s- ?7 R5 {/ t& \
/ c2 K0 J4 V: B7 l+ S17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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, R# u: o. ]- p/ d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- T% d1 `% m7 k. ~, I
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气# D, R+ b# M; h
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' v ~! ], f: N1 ^% G$ @" M( T大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ j; B7 r9 N7 Z; W$ R5 m
0 f2 R1 \2 Z c1 B+ r5 n9 i18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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