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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！2 v1 a8 Q* T# |$ ]
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; [; U; n. a' Y, M8 H- D“…………”
+ X$ {, b/ D% }- V( v& b* N“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
/ X" o* a! M" m“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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+ v% f; f: q+ ^. A* Q4 t1 y; G& m2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* S% M2 g0 [; U: d小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! ^6 K& c M: A& @3.马里奥win！
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. x6 q1 ]" W# @. \- h" i' Y6 C1 ^5 ]3 i% ]A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 d1 b* n) a& l% Y# T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % k1 o5 B" H" Y, b, n$ X
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ G' q* n" l6 ^( e, c' h' xB:“……大爷，来玩撒!。”: }* C% ]. M v) ]6 a7 r9 U! I
+ Z( u6 n+ A% b0 b" p- x4.红蟹迁徙
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& [( ?8 p" g' ~( U7 k/ M2 `什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# q7 s5 h! {& C3 E! u# ]! n% d, d
; Y. K; s0 @) ^2 o* U5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”# l2 T n% S. H7 s6 j0 H
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6.我盯着妹子看了一分钟
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S, o/ r6 u5 q. J5 Q% y+ R1 n他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ f5 U7 N) Y" M! D& D. t2 y" R2 J握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 Q0 d- @! b$ @/ B他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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! [ I1 Z! B7 t8 R' ?. L! s飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* B3 l/ U. v) s, s: R+ n8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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( M5 l+ U& D7 U/ |9.这是一种循环
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# k* P) p: e6 P. L/ f其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 @! `9 Z3 B, Y6 K: h6 l
我削你，你信不？
. a; |% H( g" o! N8 H9 N( M% i/ K) q分分钟砍死你，知道不？
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* o; a8 z1 d' b- j! N10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"3 b" S% F6 g5 P X5 Z* i
! ?8 A) K N8 j, t11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- }" b: \' d8 Z9 d' X# W/ a问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 n4 A' z( _1 j( d6 R# E答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
! }4 }# O) `& w" v神回复：我是司机，现在谁在开车？" a9 m& e& e+ ^ q1 q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 U2 h, n/ }3 k9 `3 ]3 I5 n" r3 B5 _
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 y4 G2 a I, R: w! P# A2 I9 w
老师:…………
p F9 I+ ?- J7 K+ J滚、滚出去……
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& Z }$ q% W( H13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& a4 g( ?. Y9 z5 X7 g4 ^一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% l0 T, h# `, l
8 [# G: X# e$ i# l+ P14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……5 S- a: V3 D8 g+ C1 r4 B
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！* v0 S/ V( J9 j
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？7 ~! {* j @% V
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ A& A' Z& i( u3 n' g
女：多少钱，我帮你还
' s+ e& w1 q) g8 f( W2 A男：不是钱的问题………
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8 a2 V( u) R1 v/ f) ]( R* W9 z3 J$ x17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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/ F9 q5 g+ L* c2 }! f. f小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- C/ ~! u! F% D% Z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 l5 V" f- M! Y6 a) e- }, q$ H' E) q) a小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ W1 Y8 I) I& ]0 l1 f2 B& A
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( `. S& u" E$ e. _5 J& M( c# G2 y4 \# p
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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