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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" h! _0 ~3 L/ [5 o, w, p1.请拿开你的手！
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+ X6 l6 B4 W0 b7 a# P, T( V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ G% O8 N9 t3 ^# Y
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* C9 M+ r# N+ N5 g5 e“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 n/ G7 [* o2 O: I$ {; x
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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5 ?+ t6 J: U. r小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! Q ?" Y' E8 S. u. O. w3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 b( P0 C! i( x3 C' w! n8 i- B, W' I
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ A; _: \' o* R* n r内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ h: Z$ K% x$ P- H, AB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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2 ^8 f8 o j8 ?& g* _# H0 Z2 c什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' c2 A0 W9 |/ @6 o+ l4 ^3 H7 b
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 J4 ^/ M' J- B, |早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' j3 S+ J r# M) K' M `! x* @7 d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 : z% `9 ?( Z4 Z1 D
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' {- ^% ?( d1 t2 a- @% N
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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; V* [. M- X2 J0 j# C, m Q6 I飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” ?4 U& E( V) U6 G- a
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8.不能让爸爸带孩子
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( e" t% L& D1 i3 x! I) j. U, X! y. g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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- ~0 |! L3 [8 E. G8 \; @) M9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- _( U" E1 K" T
我削你，你信不？
6 g" }7 E. h, H分分钟砍死你，知道不？
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+ c0 ~' _3 O# h6 x0 r10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": p' B1 H, r8 P1 q
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 t$ V% h# O2 J$ { u2 ~) F2 z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 f6 O- W' Y% _2 s& J神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
' `. P7 ]' z9 F1 J9 Q( H+ c) [/ b小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- m; u: L5 r. x# R) T) |
老师:…………
2 C7 B" ^3 @& _' p* p- ?+ F5 E p( g滚、滚出去……
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" i* @1 L7 L8 M- I6 q13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& U8 Y) o& Z) I9 u/ v一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, r. i( f1 P) z" t0 D' B' [
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% M5 | @2 U- W今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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$ o' s5 h/ D Q/ `( r( p0 U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 G2 R& q' @5 k7 A
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
* e; U# A: J) [" W! }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ L" x6 f( ~ k- N9 r5 I
女：多少钱，我帮你还! x# \, {( I7 p, D4 b
男：不是钱的问题………$ ]' j. Y& g$ ]3 k8 \
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# Z- @# _" s9 m& O+ _, c小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ s+ C+ V9 t: z' l& [2 I
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 L: b3 W- f/ o _5 w
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 r) X$ t) J2 o8 A大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' ]4 \7 X a( e. E9 h
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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