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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# z- U& G# v8 C, w5 o1.请拿开你的手！
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' ?7 m0 }: r0 U5 S老婆来电，说：“老公，对不起。 ”" V8 r. ^( F) D) J g! }% ~
“…………”9 g- q' n( {, C2 m
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; l( Z5 c, x- G4 I& g3 l
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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% T N, T9 H2 f2 h- B3.马里奥win！
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7 l0 Z- _# M, l4 D2 i" N" AA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( I& L! R$ y: }3 h0 Z* W/ m意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : E" w. l `' o L! _1 u3 }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 O. Z7 a" `) T- S( LB:“……大爷，来玩撒!。”* w% ^( T+ L* T
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4.红蟹迁徙
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8 [8 M$ A( V* [+ u V6 e什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…! V4 @' c S9 \
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”# M. D9 H7 \8 m
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! i% [# H) Q. K' z/ \7 U
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 ^3 H. y" _' M0 W% L2 ^
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 A! n8 P8 q* X/ V9 a
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7.不好意思，午餐没吃饱
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, a4 i0 g% J4 `* {5 m! ~0 Q2 S飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8 w6 D+ n7 V( {, z9 C9 v8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( U! A: S$ O; X7 e$ N; t# L
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( Q- w& b: C+ ?" a5 w5 z! d% K我削你，你信不？
; A8 w: }1 k! C, z( Z3 L+ J0 g分分钟砍死你，知道不？
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6 f& ~5 {0 Y$ z10.猜不到的结局
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0 L9 S4 I2 I; T5 h下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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. m }! F# q; c$ v11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 \: L- c! K/ E9 t问：你坐过最挤的公交车什么样？' l6 V. O4 `+ P
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, u: v' x9 U1 d' C L神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 F c' N, p; J4 r: Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! a3 H4 F0 _/ v' c) u9 m; p4 L小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ i o" Q- s. B老师:…………) w) d, S ^, ]
滚、滚出去……
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( t, @2 ?. i* a' N! V5 d13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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+ g/ q+ Z; ], n3 k2 `1 G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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& T) w% ` r- C3 O14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 i8 X" B% c& R ?今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; t9 q7 v& m" ]3 t
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( ` B& k# d _# K
) I1 U4 M" N' @2 Q; u8 O16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？; h5 X: j% N6 Z; l# c, n' Z, w. n
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债. n+ h( w2 S$ ]
女：多少钱，我帮你还
: R; A$ Q% n% F8 S; v男：不是钱的问题………% p# r3 u# \0 C3 I( f
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- ]' d7 t1 A7 ~/ M8 @# E- {
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 L! f- [0 [* ?) @
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 @4 @& c; d8 H' r
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 i: g( z/ i5 L
6 B+ q4 y% V2 S! l18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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