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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ y( K2 g, q# k6 u1.请拿开你的手！
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# A |& q# m" g- h老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ y# ~% G+ _9 v) ^5 ~
“…………”
4 R5 D# R( Z4 N5 a U0 ^% @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ D8 K; F' I: i2 M6 o
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 n3 x/ v. q* y% g; o- s) }; [' x, p
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* K( h# B, V6 G1 N* u: H0 v小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" g% C/ T6 R- `( e% Z: d( G% v
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" v9 N; n' L# K$ x- c ?' I内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ ]' J4 h. |6 y9 K# C
B:“……大爷，来玩撒!。”
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8 Y6 [8 R5 x' p5 L# O6 h% g4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% b+ S4 G9 T1 s! B5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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$ l$ X' `* z6 L# `6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
: ]) t4 o+ Y' {& ?握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 U. V0 B4 m. C他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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. W# f) H3 I- {# ]% F- P$ {- c7 T7.不好意思，午餐没吃饱
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3 v) F6 F! |9 u8 u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 n5 b9 j( J4 H6 m, ]% p$ x
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ Z5 n! E* z7 y9 s6 t, X
我削你，你信不？% h) [7 l \1 _1 _% f: X3 r
分分钟砍死你，知道不？1 h F T; P. _: z
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10.猜不到的结局
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% Z O5 B; l; N: u6 B下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
! K' H7 d: J! P! Q! r答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( s" {! C: q2 C, u神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- }1 w' M* q+ q9 Y2 R" u- `
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- V4 X0 S4 V/ w/ v+ [
老师:…………8 ~/ J- v& A: u" u9 Z1 C
滚、滚出去……0 ~& L+ q5 N* t8 K2 x8 A2 F7 o/ c- O4 g, a
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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. z. V% F% H7 ^6 g7 l" W7 ^15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- V6 b0 F, N: z
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
( b! u) N+ O9 R ?3 p2 J! X2 b7 I男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, [! ^( A7 f: k5 X, z5 V. ?女：多少钱，我帮你还
! G) a$ ^& ~! y, F$ O2 L男：不是钱的问题………% e4 o4 R+ [. y
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 {& G( c7 Q' V( h3 H4 h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
: H5 g; \: V$ b大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% X- E9 `' K0 J. `小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 C- i4 f7 ~/ Y" d0 z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 I: M: \; C( G4 v& E( H18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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