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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 p' l D+ H( I c" w+ G6 z* Mttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 5 L8 q0 A0 ~8 m+ C( k( h; ]5 l! r
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* [1 ]$ g# H7 t. m. W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) o% H4 \" D4 t! J经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* p, M& j# G; Q# L" R8 j2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ f! C1 Q* E7 z7 _) F' g我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 T1 A& O+ L: c* c, w# k* Q
女友：从小玩到大？！！ x7 i; w: A7 n) F( t
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 [' p; d, u' l, D4.购物车的正确玩法，腻害！
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' I d h( c: n' D心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” i" s; z1 E0 k! P' Z5 d. j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 y, c) E1 B' z3 v* d/ G7 X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 }( H: ^9 N. a ^1 @4 H
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " F5 e. f9 c3 r. H
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7.喵星人都是神经病……
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3 w) h( g4 o8 `- y$ K; u1 d) c- X一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ Q5 {, f/ k$ w+ r' b3 g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 F5 @2 k, p9 h6 F8 \3 y! i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! \. Z( e: {) L) @. y) N( x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) s5 Y3 L, b+ B' X7 J% B* D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 m3 | ^% |/ z- B2 ]4 [! k1 w7 q
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' ^9 G/ r9 t6 O# X8 l 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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0 i6 z* ?6 A1 C, w/ R9 z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# x$ h/ S: ?! V12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 R& i6 X' m' j6 `; s. a“没问题…”' l6 h5 I; k6 p& W3 n
“我想不做家务”8 C9 j; g; T+ q' D5 A/ U# q
“没问题…”, ~/ ~ u- p; } K4 ^1 f9 b
“孩子你带”
$ D9 F& ?* O! I7 ^5 P/ L“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) P+ a) @/ P, `* e( T4 `- _* N
% `7 l3 C J' `# p' i$ g: P, M- n13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 x1 x) ^9 H2 j7 Y2 _. o小明:因为今天去吃早餐了
8 T! a8 `2 K' r+ Z" G/ p: F; l老师:吃早餐吃一个小时？9 _, V. G/ j+ S1 t
小明:小二叫我慢用
: J0 z0 Z5 \- Y$ g! ?0 R6 ~* a7 _! K老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到9 K, t) h( V! n5 a0 y! |! D
小明:因为今天去吃早餐了
: n9 @! v7 a6 g( ~1 {) W3 o老师:又说了慢用？( T0 ~" s$ h$ }( y- s
小明:不，他说慢走。9 W4 T' `( a' t. {! x
; n$ M) J2 z9 z- v" m, K- V! f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 O$ h/ r* p3 y. Q5 F4 x1 [( Z# J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: E# Y$ K0 G+ v* Y小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, M- \$ B" w- J老师：全都给我滚出去……- F$ U, @' I: S! |
; W; E/ U" f6 o. {4 V+ v& a$ J15.我有特殊关灯技巧。
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! V) E4 ]$ J8 g0 B我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ u9 }) ]8 j) z' P+ o$ z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; ]8 L" D v) x1 n; W( Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# d' u @/ s& @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 R+ X& v ^( w: @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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