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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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4 j, \( n! \/ K f+ o# f* Z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 s1 Z: @# F. W女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 Q3 Z9 S8 h# k% k( y2 _
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- a% _- `( p/ ?0 n6 F0 {: ]
女友：从小玩到大？！！1 m$ X$ R- n9 D. I9 \
* x/ o0 d g/ ]5 a5 k5 {8 ^3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 S/ i* }6 S+ }& F4 t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ z3 c" d8 o9 j3 b1 U
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 h1 ~7 O6 l8 E9 E6 n
) |" D7 K& n$ E9 f; j4 w- N& X5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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% O8 C! {0 @3 S2 I* p7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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1 J7 V$ f% E# ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' A& V' m; I9 D; Z# O' Z5 n9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 `$ U5 t% i! M$ \+ B: u
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: Z! u P, N" o5 X" w# B
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : D" f6 i2 s( p0 ?1 R; \: H0 f
他悄声说："皇叔。# r+ N+ n! t% E, j# K
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + ]$ u' S2 x X( n$ N" Q+ Y2 @
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& v, T0 i+ [. _. ?俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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. k8 m: p: E* L12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 d5 _! D% v- \8 e6 |“老婆，这月零花钱我想多要200”6 q% ]6 Q3 i- Q$ Z
“没问题…”
0 ~# [% ]' ?8 L+ W% E“我想不做家务”* v! G! X+ _' u Z2 ?0 d
“没问题…”
+ N9 o) A+ a' Q" |. D5 W" v" A% V“孩子你带”
# t4 v/ }, B/ H, D+ b- I“成”, P. E" A* o6 A; x
…
' I$ r4 p+ W2 ~“你说什么就是什么，快用力啊！”1 L4 x V, y. z8 N x+ N
% x% h$ ?8 f3 U0 y( D13.注定孤独终生。。。
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d1 e1 u: u! @' y; {# `, ^老师:今天怎么迟到了
' P# \% e' l5 b0 L0 @小明:因为今天去吃早餐了- p; ?1 l6 {/ Q4 i
老师:吃早餐吃一个小时？" E: S$ |2 d! h: @7 u
小明:小二叫我慢用
}" M/ w% C0 x1 r' v$ e老师:滚出去$ E" I. `2 v c0 Z3 G0 m/ z
第二天
- T% k4 W$ \# a5 j老师:今天怎么又迟到; r0 N- D8 b6 P2 @, U% ]% J7 k
小明:因为今天去吃早餐了
" K4 f! y) v2 l% H' }8 n2 N$ e) b老师:又说了慢用？
+ k6 H! Z! O) Y; |, r小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% ~/ p( u# k7 a1 }' f0 `老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 h$ E+ ~8 |# L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ s# G3 H" H, L6 X- S, r# w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ t: @, R7 p8 M& }( H8 h4 K1 a2 [
老师：全都给我滚出去……6 O8 [1 q+ L8 J! ]
# D, e7 F- W/ [1 m) r15.我有特殊关灯技巧。
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4 E3 y. \! v! O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# c: q9 ~) c( X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" o V" r4 _1 r3 }9 e0 Z% n3 f
% }! \# d7 f7 P J5 s- H9 T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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