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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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) Z) D$ C |2 W" I; t3 Y老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 y5 h8 w4 [' h0 V4 @! u
“…………”3 C$ q- y" r* k' o
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 ]% L, h4 F) ]8 d/ d( `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: ?/ }* [2 Y7 a6 k
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3.马里奥win！
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. m" N2 f# ~% q A6 {3 _A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ ^) V }9 L u6 ~, I意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 x9 |" g* z5 v) m0 d$ {, L4 ]: j" t
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
" ?- G8 X) p: o- e WB:“……大爷，来玩撒!。”# t2 Q( Y7 Q/ [* G3 I4 s
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4.红蟹迁徙
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9 g7 G0 E3 I' c& t, R$ L3 `2 ~什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! O! P% C' Q9 R4 X早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! u6 J8 O) J/ Y5 N2 L
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 z+ E0 v# |: L7 |- g* s
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* L* S$ S" `- d* J+ V
7 J5 [ N4 z k: I7 b0 \5 Z* }7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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9 T8 c U4 B7 c8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 N9 I5 z" R/ x' A
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9.这是一种循环
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& n2 g8 r0 j4 Z+ Q; D+ ~% I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ C0 m* Q7 y0 J- d0 H) j% ^我削你，你信不？
9 L5 L0 S; G; F) H分分钟砍死你，知道不？ q: N5 R- S& r3 Z
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% z7 s5 H2 y3 n$ E% W* h- D) T
- Q" Y6 G& i! i! ^- D7 k3 s& d11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 I( W, [% h: \问：你坐过最挤的公交车什么样？6 h( p* ^' R- o. G9 {
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" _$ I3 p. Z4 J* ^* I. H- ^
神回复：我是司机，现在谁在开车？$ _$ s4 A, I2 v* O" F
6 T7 z. A, y$ |5 r: Y9 v. `# B0 F2 h5 I$ c12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 D; f' Z0 n2 J9 t6 k老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？* `8 r$ @ ]" i2 G- M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
m* ]2 ^: P( j% \8 y) G8 p老师:…………. f! ^- }4 X$ l+ q$ {$ t# c
滚、滚出去……: f& i* V( `' n0 y. b# r% i
" ^6 Y$ ?- W2 f9 P13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 A4 P' o% h2 {9 |2 P! A一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# T9 P$ ]0 M% _ z
7 z5 n4 ~8 o$ q8 p8 z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" Y5 X" _* L( p2 n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: |3 H8 x% ~* F. z& U" E) O, \
$ [5 a1 c0 k9 Q9 h) E/ P2 ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？1 W+ l- p. X* l( J$ q' x% h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( m! m P, i+ s7 M2 u
女：多少钱，我帮你还
" [& {, f" h4 M! G. ?& Q. v% B+ f' G男：不是钱的问题………
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8 Y8 C2 f' F! a8 F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 X6 c' ~+ m/ t7 Y0 i' {- i小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ n: j# [/ L& }) c( Y m$ P
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 L P' e3 I; x+ Z% ^9 g
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 Y: L9 |5 D# U8 X1 m: h( @
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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4 V% ?) g2 p' e1 s5 Z' g18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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