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发表于 2018-3-17 02:59:38
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4 M- ^6 W' B. E) g" u8 M1.请拿开你的手！& z6 x& c4 Y. T7 ^# {6 i% x
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”" ?$ M5 h5 U; o8 k
“…………”5 `" J3 f9 @) S4 _7 V9 [% Q+ w
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ D$ j6 ~2 K3 e3 C“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 c. ^# F8 }5 c& h* i# ~
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
& k3 U" V. b, ?' V4 Q0 Z. R; U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 @5 o" u0 h7 A! ~8 N! E
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* U0 g, |! n4 Y9 X, h) m0 k9 F' Y
B:“……大爷，来玩撒!。”& W1 b4 h" S7 Y0 ^0 z$ Z; y1 Z9 a
1 {: F, p6 z9 r4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 I8 o- I2 G/ D) V, `# h9 Q3 U早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 S9 Z+ E0 `" Q+ J3 L+ ]0 \2 @/ M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 E. P+ q( R3 b9 K/ K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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/ t" h* p- N3 m- e' [* L& Q8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 W# {+ _1 r; a: r4 X
1 H) _' i( {3 ?; a9.这是一种循环
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) ~* Y" S1 ]0 e* j* M$ C其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 p- C1 Y0 s) W4 m* I" K8 |& H我削你，你信不？
& s/ I7 L R7 k) Q7 ^3 i" |* i" o分分钟砍死你，知道不？0 G1 F; I6 Z1 \( k/ h l" Y
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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* D6 I% X; r% j' u0 w" q11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
2 `2 E: U% N: t, l& T9 m! a答：只是路过公交车站结果被挤上了车。( v& g. c# U* F* p8 i
神回复：我是司机，现在谁在开车？0 z K/ k& G# F! G8 P3 u2 b
; H. n$ H+ S/ x7 @) ]! U2 k: q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( h3 x1 j8 s7 A6 s# @. K老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" M8 G5 {2 y0 N7 Y# b小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 V* g5 K/ N8 a% m2 ^
老师:…………/ c0 U+ C) ], v, g% m
滚、滚出去……
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X {+ N( q5 ^4 _13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( P k) F5 t! }一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* {6 x$ P% b& J4 z# z9 U! ]' ~$ D
; e K- m& s( @8 Q$ V14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……* E( i0 g6 b$ l
6 c" j& E) D8 ]# t- H: R15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( b9 R: f+ b8 `: u6 |$ ]大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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& D& ~& \. X/ k8 I16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
0 B! m' r$ s5 n3 O. c# q" d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* y7 I2 f n0 Y1 b
女：多少钱，我帮你还
3 E) A5 b/ ^9 ?# w9 `; @3 i男：不是钱的问题………3 O9 Y+ X, |2 M2 ^/ l
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 {( B9 y/ R0 Y. {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* [& w1 u& p8 P s' d$ y4 b B小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# p P0 f4 [. ?2 f0 l9 s大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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/ A- \( S- I8 i* _1 |0 g; K! x% `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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