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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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1 b# d M9 o) q6 V( v4 y/ ~" F当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ' F' I; u# Z0 I3 M) E
: P0 T3 T7 ?) e. x9 v: i, }这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 1 ?: X( E' w7 d0 d+ T9 {1 H
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你们玩的真好啊! & {4 ]8 }/ J3 C# o8 r4 y
) s6 R! U" Y/ ]3 c$ M& g# i. c就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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/ S2 d# u9 p, o7 R你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! Y- W% E6 X$ W) d; b: z& L' `
9 J' D6 b: r2 [这是在表演贵妃醉酒吧!
% _* F1 Q, S+ k' r ~ I+ Y- F狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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1 E& ~* v4 f& ~" g. f原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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7 ]( h9 ^. I: P5 d0 H8 W4 U生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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% ^% l' v4 t( P城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 9 S4 s/ Z; ?. O! U9 P1 j4 I
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 % X7 \+ f9 _# [4 v9 k1 G
* K$ Q1 b5 s) [. f }0 {
0 n/ @- |# }. A" K. M爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! - q7 ?! X) e& |4 \: H- ^6 L" W! z
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ P9 z' q3 z1 ~- ]! Y后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" z/ Y' j1 E, b再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 P2 J' m, X% }' ?2 n到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。2 l) c! u2 f9 K" z
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。5 G, Q; p) n( O! V
我想了半天,说:我只知道最后两字。
$ _ ^$ V0 p9 r" ^老板说,啥字?
' T. J/ }# k& x- i我说:胶囊。& |# t: P# v3 o% I1 I
老板:......* N, E4 j$ _- F0 ?
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!; g" S6 ?5 ]+ C/ g
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
2 h# p, v0 }' @( D" G3 S( b) U0 H男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!2 T+ _: U( g/ S, A5 x) V; S8 M
( `( @+ m( S- q4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。6 P' L5 R; ?0 w
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。/ P; n7 k5 R; b/ N0 D
, J, O4 M; ^" b5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。* g) K* G# h; ?# h) U$ f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: I- @3 M4 w, N7 U遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& f8 z& _+ d0 T' g我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
P# @0 J& z* O# m3 l5 Y我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!+ R8 \4 f% l+ [" x
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