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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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3 I% i8 K7 ~5 D当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; v( e9 z3 W$ A' p
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  5 {- y6 j' Q- g* _
你们玩的真好啊！ 
' s5 ^; P4 T3 ?& j, u4 C就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - E' Y, x0 `: U1 \% }6 H: u% _- z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
J) l N+ u$ ~! ~4 W这是在表演贵妃醉酒吧！ , Y6 `. ^6 a" I( E8 V( e
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ N" V/ G! ^& n( h7 w2 b- S% I好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 l" G, ]- ]$ G3 d! b6 W
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  9 L1 x6 W2 y+ @4 A0 _
如何让尴尬的场面更尴尬 
& Z( s+ X. ?' x& H" M3 g生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
0 ?; e' n2 s. @( q0 V城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- ?; u8 ]( k8 O7 v小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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6 Z& B4 E) R& k3 R5 L; s* J爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / J9 H/ B1 u6 _' w2 o
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- w* q7 o0 @6 z3 ~7 |* A
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
/ a* P1 {' @. n& y- b d' h再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 C: Y" W$ _9 W
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! P9 |* R' s7 @. v; X
我想了半天，说：我只知道最后两字。; B9 s3 A' h! k1 C( }5 e( D5 i6 u4 _# w
老板说，啥字？
) u' ?. x8 z; q: m我说：胶囊。
7 K+ y! x9 C+ M/ b4 R- H6 {老板：......
8 `% p9 E0 l+ R. M+ l3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 H' c) P; }- Q5 i
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' |2 A/ k% B% D- P# z: h# o0 w% {7 f/ R# Q# w
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。4 ~1 Y6 W3 ^9 X: F# Y) f) ?7 t
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 a3 p# q5 J! }2 Z$ R+ T2 E一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) k5 j( ?4 _' `遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( C, c, A& r$ d- k% p/ N4 R5 c! V我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
/ Y0 i9 q8 I8 Y' c( R我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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