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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , S5 ^' l7 W$ O' \# Q& l, \
! L1 M4 n* E; D" X( s9 D* U$ H当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 H5 i3 m! L* ~: v& A6 j这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . w) j u/ k& _9 [3 u0 L* [
你们玩的真好啊！ 
* q, ] o0 I! x; x* _ A就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) e5 r5 q% ~) b: ] ] Y% k4 V你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 J# V8 @1 c8 |0 Q4 \8 F1 ?
这是在表演贵妃醉酒吧！ 9 V) Z* Y' K6 P# p
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / O& r [$ |2 y ]( V3 P
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) m0 P% g+ @! U8 H# A
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
; S- I" \7 @3 u5 q }7 n& P3 t% N如何让尴尬的场面更尴尬  6 K# b3 k- [: t' P( [) q
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 X7 d; f( Q5 s+ x( L, n' t
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - x& b, Z5 ^$ H- D" s" x7 z0 N
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 C- k- V) }, a) t# l
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 T, p2 [; J" x8 r# O) F1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 S5 u, `. v" i2 b# n后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 T0 x0 R9 b$ b1 M% V
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" U0 W1 O* A' S8 z( x0 ^
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 a4 [9 C$ e" S/ d; d3 t) R
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 p( f; X& ?! h, o4 E/ A N+ q
我想了半天，说：我只知道最后两字。
. y: q$ S4 m" K5 w老板说，啥字？
/ O3 l* _* G1 A; j" H1 S我说：胶囊。 D/ B7 D9 u: k. N- H: @5 q
老板：......
' w; p( g1 w! b' a, Z% Q; J3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) u2 [. H: {2 g1 W1 S前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- W8 d+ }8 X( V* n; O% W0 C( \: Q男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 ~. r% H0 u4 @% X: h! p4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 A5 D& f4 n- ?% X9 n" a屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 W9 z% \' S0 |一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# j+ ~0 }7 h+ W0 O3 I/ F, B
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; p9 {! Y" R+ b2 J* s6 X我笑了问：是不是当时很浪漫呢？0 L; T* I, o( o3 m* f% G
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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