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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ : ` G1 m6 h% Z! J6 N4 p
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; l8 Z0 Z" j. y8 {* e. r
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
( C" C/ ~6 q3 a7 ~# g. ]$ `你们玩的真好啊！ 
b% b, m# _! Q" h' x7 d- E h就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- W& |1 t/ }/ j$ O3 a" ?/ U7 F你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( x- c D+ g+ h, q( z
这是在表演贵妃醉酒吧！
# W# N4 d B, D, K狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . X- f0 M4 l) C" E& v: x
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 z' ? H& Z2 D( G0 g, r; T
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: W% p9 @* H6 U如何让尴尬的场面更尴尬 
$ T) d' I4 d7 b' N/ H# f2 n生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / N, ^3 ]; L+ f' W) D
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
) ~" K3 U# ]# w, @" M$ {3 |小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
/ z2 ]; i! a4 Y( w. @
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
* b- Y6 a, l$ R# y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! _9 F) A `* |- S4 C! T4 j
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ D4 q9 k9 j$ H$ `7 x+ S
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ x2 q R. x$ s到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) S9 [2 \) d& i* [
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ P2 m1 O' \" @* T; H& I$ S
老板说，啥字？
# L8 ^& O6 G6 y6 [/ C我说：胶囊。
2 S- c$ m9 {1 G2 w7 m老板：......
- n! a+ B0 i$ ^4 j4 d/ x* D3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 m2 V5 Z/ L/ Q& F8 F前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
7 @1 ?" y6 U$ l0 W. o3 @2 Z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" L& w& R' w& G% A9 d
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 Y8 j9 e- y! U: v S$ P一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# F$ k* D" z a# ]
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' J/ Z7 v; C' k. q
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* `; h3 ~. R1 \5 a0 E5 c我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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