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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " F2 d$ {+ F0 f% `( r1 S3 D3 a& `
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
* n( K# S+ j: n这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
$ U) ~2 w0 ^7 C! s* C: t. L0 i你们玩的真好啊！  , u$ K4 V+ T: e9 f, {; D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 \& t: ^: E7 P3 A
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 ^9 j2 {7 J: ~这是在表演贵妃醉酒吧！
7 ~2 W) W b3 Y, y% w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 z% D, v8 a J0 B% ^
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* w) N F& m0 ?/ |原来还可以这样玩！下雪了一定试试  $ F0 l7 y: U- Q, I
如何让尴尬的场面更尴尬  / l/ Q2 Z( _7 U' l- C
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
) n% A8 q& O+ p* r8 \( Q. N) Y/ m e6 n城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 {+ Y7 e" b; c小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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. I8 g1 D& O$ c6 e) z) m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 L: A; H; ~3 o2 Z1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( g+ S/ {7 D# j. A2 V+ V后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
# x: }3 Y1 ^: }. c5 h8 a! c8 H再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& \3 o% k$ M9 b8 i+ P0 V! k# }
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 R6 N% N, `6 J- ~8 o我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ ?3 e2 r N0 y' r老板说，啥字？# j' {( \2 ~5 \# P+ L& v$ U
我说：胶囊。
5 H3 E# T: ?" ~2 \$ v1 ^老板：......
) ]3 {; @5 W. B8 G/ X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* {9 ^3 V8 R6 o; z2 G/ z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。% u0 K* R% i' o1 P4 t( f
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
+ k) n+ o8 T' r* K! y5 K屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% r9 d) }5 j1 u. ~- B/ v* T一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ H9 j2 a }. ^! }3 k! T
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ i1 U+ ?# U7 e! F0 q6 Q我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
5 j% S# b, j: a% z$ P我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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