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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ n# ]5 e5 S( T) c4 B2 b
' g8 ^1 q* @: L# z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! O U. A6 n g2 ?$ ]( y% a这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) V! h. ^' k# G- _# }& n# ^
你们玩的真好啊！  0 W) v: u6 I4 O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' M) F7 g+ C/ ]/ t
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; E2 B: |. q6 y2 m3 e这是在表演贵妃醉酒吧！ + T" ?4 h; m9 L( U4 {/ N
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
; b1 u( f a% G9 U- {. g- r: t7 R好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  j) A. \* C& ~( R8 D1 G
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % L9 v4 }3 n2 O( g
如何让尴尬的场面更尴尬  " l! P, ^0 v5 z- Z/ d- \, j0 Y3 A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( I& w+ a! g5 q) {4 }8 v# H城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 I% U- t: X1 L7 i
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . S( f# m+ v/ @' j7 ?& Z
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . U2 [4 J/ B8 J4 E9 N1 B, d
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# S0 y% H4 g1 P' i. n+ v
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* f0 Z9 Y1 K$ @再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
4 u! w* Q5 p4 Y$ d1 [( e2 S到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 & R% v1 m+ Q9 Z
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# Y9 B! k" b- e
我想了半天，说：我只知道最后两字。
9 j1 J, P" p4 a: Z' I老板说，啥字？
& z) P1 A0 \% ~. Z3 b" t我说：胶囊。1 I( b* l5 }" L7 n7 [
老板：......
( ?4 P A6 Q' T/ h7 }; g3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 z8 z# o) r, W! B: t8 v2 q% v$ ?
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ N) }; D) Z2 w! \9 x1 E T0 d( \3 m
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
( c( `0 M! V* R- w; @2 b屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
) h7 r6 I/ w8 K6 Q2 O$ q5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ ?5 K$ y# q4 O; `' H8 X
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 p B$ q1 ^; M: I遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; O7 k* N1 X8 R! x0 R6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 S) T* u c8 q' J) M+ y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. Z& T2 b$ F! k) M我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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