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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! n# ]5 e5 S( T) c4 B2 b
' g8 ^1 q* @: L# z当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
! O U. A6 n g2 ?$ ]( y% a这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ) V! h. ^' k# G- _# }& n# ^
你们玩的真好啊! 0 W) v: u6 I4 O
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ' M) F7 g+ C/ ]/ t
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
; E2 B: |. q6 y2 m3 e这是在表演贵妃醉酒吧! + T" ?4 h; m9 L( U4 {/ N
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
; b1 u( f a% G9 U- {. g- r: t7 R好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 j) A. \* C& ~( R8 D1 G
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 % L9 v4 }3 n2 O( g
如何让尴尬的场面更尴尬 " l! P, ^0 v5 z- Z/ d- \, j0 Y3 A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
( I& w+ a! g5 q) {4 }8 v# H城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 6 I% U- t: X1 L7 i
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . S( f# m+ v/ @' j7 ?& Z
! s% U& K: ^% G- P) d
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! . U2 [4 J/ B8 J4 E9 N1 B, d
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。# S0 y% H4 g1 P' i. n+ v
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* f0 Z9 Y1 K$ @再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
4 u! w* Q5 p4 Y$ d1 [( e2 S到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
& R% v1 m+ Q9 Z
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。# Y9 B! k" b- e
我想了半天,说:我只知道最后两字。
9 j1 J, P" p4 a: Z' I老板说,啥字?
& z) P1 A0 \% ~. Z3 b" t我说:胶囊。1 I( b* l5 }" L7 n7 [
老板:......
( ?4 P A6 Q' T/ h7 }; g3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!8 z8 z# o) r, W! B: t8 v2 q% v$ ?
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。/ N) }; D) Z2 w! \9 x1 E T0 d( \3 m
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
4 _: s7 D- T, ^. Z9 b( U
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
( c( `0 M! V* R- w; @2 b屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
) h7 r6 I/ w8 K6 Q2 O$ q5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。$ ?5 K$ y# q4 O; `' H8 X
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 p B$ q1 ^; M: I遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
; O7 k* N1 X8 R! x0 R6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 S) T* u c8 q' J) M+ y
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
. Z& T2 b$ F! k) M我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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