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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
: ^7 ^! o1 b$ g' o; J& L. U' M ' d; u. ]7 z1 H/ c7 q1 B7 Y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  & l$ U! T N: q* B/ A# A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, g7 o" w/ K( y0 X; P你们玩的真好啊！  ' e+ a8 L" G8 a) l+ E6 H: e2 Z
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + t @( w! @4 X9 J6 r
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. g/ |+ q) u3 a' }+ s这是在表演贵妃醉酒吧！ & b% m1 h/ q$ G; Z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. M! O9 _7 ^# Z1 K- ?3 w& [" x好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  0 n4 m2 ]7 [% J+ l3 p
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 |( |5 S) `; W& A# V如何让尴尬的场面更尴尬 
7 ^; b: ~% `. h& c生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( D5 D( X: L3 L+ c城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  / K, \0 v. c; |' p! \
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
" _2 ~+ f) v: N# Q
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 C S% Z+ V* Q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
# G2 O; s' J4 P/ Y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。8 S1 n* T# \8 n( o) s" l0 t
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: }# d; u' X8 Y' U3 K2 u6 w/ U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. [: \* M7 e3 m5 G; Z$ R% A2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 h7 ?; c9 M+ J2 `
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 R) w$ k. p9 L' I0 I" A
老板说，啥字？: b$ a3 A7 C! P, u3 H% N3 M% L
我说：胶囊。/ }: n' p4 @8 j. _% N+ C
老板：......
9 T" B( @$ }4 W) Q! m3 X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！/ X @0 X% R( y' ]6 [
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
7 O3 W: H# ?) P- `" _! R6 O男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 q( j8 v9 ~2 h) R ~4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" r6 R# e7 x4 Y4 ?
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 u7 I1 Y: ?7 q- z. W( X5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( p, F7 L; O0 M1 }$ ~8 c8 t7 o# i
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 Q2 e7 ]3 L$ w. \
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 H0 X/ k6 k2 p. N5 I3 q6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ [& G* I, m/ j+ q+ y3 _! _
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 ~* f: g+ Q$ S5 D0 Z5 u. Y U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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