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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
6 d6 M) r, J1 y0 { 4 C% j6 \) g" J- g) Q! k
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! , b9 d3 m! Y! h& `* ?' m1 T
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! + b- f+ C; O S$ c+ u4 W# h
你们玩的真好啊! / B* i( V% ]3 x) T0 @( Q% d
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 3 K v, B. ^' j# z
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! / S+ F6 R5 \9 b6 a9 u( ~0 @2 l% o
这是在表演贵妃醉酒吧!
@& b8 ]& V% B3 G; ]狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 6 P/ ]0 r D' c% @9 `8 `
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 4 a9 ]$ ]7 ?- g
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 . L5 V1 [+ I1 J5 V
如何让尴尬的场面更尴尬
0 c9 |8 p, j0 E/ {. D& N生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 E7 q/ Q4 J9 z
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 9 w! ?1 T/ w/ z& B
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 O/ x* Q8 v- P$ {) A+ S, z
6 N& t8 ^; t" w/ Z7 m& L. |爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! $ k+ A5 q @8 v7 J6 z i! R! B3 K
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。' K3 }3 \9 M" e' N# J- c/ K; ?0 D# H
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。' E1 s" ^% S2 S( A1 _- Z
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 ]3 c- o' z; V3 t3 y+ T
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
6 z2 ^. C7 W% I8 }' r, q我想了半天,说:我只知道最后两字。
! n" }" W2 W b4 Y6 f; T2 I老板说,啥字?
( i5 z1 j7 b2 l2 m' }我说:胶囊。- M# {+ a; [1 M$ I7 Z9 E
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( @4 b5 u, m" x" R2 J
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。5 y4 ]( R' Q3 f" c
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
3 |" A) j; z: W7 @9 r屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
4 ^0 C* z6 ^$ [- V) _0 j8 P5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
9 ^9 W! S5 w( R9 D9 A一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 \) v& l9 {1 o! l' k3 j
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
: H/ B+ `" e4 }* G3 { a9 u4 L6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 a9 U3 B0 u1 W2 S1 t
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
2 ?1 B$ Z+ `+ G: q# d( }# ^6 E+ O5 W- t. @我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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