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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 8 f) h8 O& ~0 ?2 \
 ! r/ `" F+ f) {! z' Q" P
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( ^4 B% L) k- y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! \: V4 \( `- c1 B3 M你们玩的真好啊！ 
) w; S' D7 I& t. ~2 {* M就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
5 S F0 \. }% y _7 G1 H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 _" a( _: ~- ^1 j5 P这是在表演贵妃醉酒吧！
: j- C, f4 F1 W/ m; [ {7 l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ; r) `' O* I8 c7 b8 o* F
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % T( Z* t; b* l; V$ e+ l( B
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
9 t% @) E) ^ n# o; }如何让尴尬的场面更尴尬  6 }4 v) s2 r1 L* z' X
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
: P: O5 I2 S: m5 e6 }: Z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 G; \3 d5 s( [3 X0 ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
' B, d$ {) L/ O
$ ?2 X7 a8 x \: g7 ~$ F爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 B, b1 i0 }1 V3 y# u( O( f
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 A1 M8 V/ c* e. T) v) `7 @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
# k( v7 A8 o* i再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. M% A: r! O9 N3 H
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 c! }% Z( a) \- {9 M9 g% m3 K( f我想了半天，说：我只知道最后两字。5 n& x7 _/ g4 J4 s& c
老板说，啥字？& b$ b. f! o8 Z* w$ z
我说：胶囊。) S! G0 W% T: l9 b7 V+ B! ~
老板：......
7 a, D! x; s) `$ x; S2 p4 ]3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！/ _; ^ _; H* O0 W# v
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 D* H' G1 b, M$ k男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
( ?# b& w- `0 r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' b+ e j8 W- P& k% R$ U! n+ ~# W" R一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。. J/ Q: f$ ~+ }4 n: y1 @
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。. s6 w1 G9 N* d" }) L) \4 i# {6 F/ i) F
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) L6 }% X8 K' e6 N* ^4 M7 v% D
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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