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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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1 X+ z* `; w% U% n, ~姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? . P$ ^5 a* O! z8 {0 o8 E; T5 p
, s' Q/ l/ _. X/ r6 ^( o接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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6 x4 z" M6 R9 B C, m美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 " a% M7 q: \% Z7 `! A+ u
/ Q: D# O+ v7 J* D今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人
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& G3 K3 k8 k9 C3 n! R炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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哈哈浪一下,风都不给面子! : w2 j, e1 T1 L U
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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) }3 @6 ?; x1 `姑娘你这洗碗姿势比较霸气 $ H1 ]& i0 ~! t9 g; V" p3 B& b
4 P3 V* |1 F( M姑娘别练了,时间长了能摔傻
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' ]7 [5 z! }, } n十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 + O" ]4 \2 E+ `9 {9 O' J# U1 ^: B
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!! m5 c7 s0 s& X% D0 n1 n
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?" I1 _' M* |# [' r
5 X6 E' D* H5 I! X5 S# o, V( \: N3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
$ E% v. G9 I8 d2 Q0 U; _6 v我说:爸爸,怎么了?没钱花了?; C/ f( O1 h" S/ x
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
* ~ j5 ]2 g1 K+ O4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿2 u; V# h5 n; A9 m6 _! R
3 w' X7 d2 u; h8 _5 B5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
+ N( F4 g' _4 x- z. L4 i6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
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3 I8 c* i9 h+ |9 b7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。1 P7 p2 |* X z5 B+ \6 G
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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* T+ \9 M) {& F3 R9 |& y) Z1 D9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。4 f3 _+ a- Y+ Q8 p
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
3 y5 i: ^% i+ y) V作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
3 }0 E3 ]1 s1 n# N边往门口走边问:请我吃什么呀?
- s7 H2 m" w+ \ a9 j0 ]9 y此时老婆突然怒吼道:闭门羹
! j+ o& u* K/ ?2 A啪房门关上了
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