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发表于 2018-3-28 02:53:19
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6 C' R3 a, D8 p刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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) [8 z' y2 L b$ z1 U0 b+ G2 Z11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
+ G: p: E) q D! @0 F" n小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, } s* F4 ?5 N1 f k
老师：“给我滚出去！” 0 q% g5 a, K! r! I$ ^
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12.包，可能是中国足球的希望。
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4 ~: I# ^ b0 _9 e0 ~( }5 V2 i: |) p快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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* m' @9 K6 o+ z$ S" Y) G13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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. p' d5 Y5 N3 X4 z& ^14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”3 E' S- ]. |# G4 f7 _' N% o( E8 L& B
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 e$ E S% |. d, x) q& U. l) y我:啊！" Y' Y5 Q" q/ @! T
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？1 i2 M3 v1 ~+ b: Y8 w0 q! N
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& L! R; @9 a" v0 h% C
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( P$ @1 H( n, y$ D4 Y, |7 q9 c
" Q6 a% v3 v) o! a1 U+ S16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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+ t3 E s1 u; G, h# u媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. I/ n6 x" l, Q& I9 t! y终于有一日又冲来一男人，; n& M1 J6 E5 B
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
/ K! a5 S% J% E+ K" n5 E0 u! L% E结果他周日也没法休息了！
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0 d4 W9 {; h- T' @4 i7 ]: g" L; i18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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2 C! @( n/ l& H3 r1 n8 \19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 {* q: m. B. v" e$ Q" ~' P女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 [+ K* S* ~! u: S$ N# V
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20.看起来好高端的样子！！
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