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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
* g- X7 [' @8 R0 N2 w9 r小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- c7 i, n% u7 f6 @1 P$ h老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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: }9 `' f% q' ^8 \" ]快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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9 k/ {" u1 `* {9 C13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 k( }( n# b' ]7 q9 _
/ q* I; w/ C: f9 Z! i. \8 I C' N14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 t# Q6 E( r3 A/ _
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15.我朝大公安出巡。。。
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* `2 B& \$ X* |; b今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。# z0 w! r2 q3 H. y' J6 K
我:啊！3 Y) z; {% Z+ k4 ~. l! C. J' a) m
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 N7 s% ?7 A" d
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……4 N3 i N; n- s9 D: e
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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0 a( j/ k9 k$ Y* b9 V17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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+ c8 v3 a; ~1 X" i$ q% x话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
9 W0 E( s4 }* A, \$ m终于有一日又冲来一男人，+ _( P4 Y0 ^, e& E2 o
“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 u( ]# |1 ]. A: S1 q
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ p( H. A! z8 B# S
: M0 h! a8 w! I* f5 \5 n19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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: @, o- A I& W1 S8 p女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”$ |2 n1 U i$ t9 w
8 j/ |' ~' f ]6 y* h( o' X/ t+ }7 S20.看起来好高端的样子！！
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