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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 }( {' U% _1 A8 @- X: U+ |7 m刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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) W9 S3 z+ p1 e0 U' o4 |11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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$ H5 X( m1 y& R) B; ?3 a; s7 }老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 E1 o, _. K. W1 \4 E/ x/ r8 |小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”* B# W+ v4 |+ f+ b5 b" L" j
老师：“给我滚出去！”
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$ r1 Q* |4 S) `! w" \12.包，可能是中国足球的希望。
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% L) |2 U6 U" _# t0 I% A快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 {0 L* v/ }4 O) ^; K
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13.少侠，小心闪着腰。
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6 R# p) A7 f* g/ p" g V3 R今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: i! B x6 m/ q, N: O
0 k2 x' |! b, r6 g4 ]15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
: W0 ` U5 L7 ~% j, g; P8 M3 ]我:啊！
( v. P$ s' V/ s% ]0 o兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
3 z# d7 A6 t5 ~4 O! O/ i我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……9 e; w8 a( W" i( ^7 q: e, t8 e7 P- Q
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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2 c) o/ r: z4 ~( l( x, w16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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, `0 A2 d& L% \4 h! n# g9 p# B3 ^17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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7 f/ v) z' J! v话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( W9 H4 {, r0 ~1 }4 p' T
终于有一日又冲来一男人，7 k! {4 j8 u) }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
9 b7 L+ n2 U9 n, P结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' n; E5 J! V: T/ |) X$ A原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！ `) j# v& s+ e% b. i8 \* d
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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