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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 F9 z* a1 u8 z$ W* ^# R5 r2 ?刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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& \- Q5 V! b$ F3 V11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* P! r; u5 f/ S2 M* \' E7 t
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) K% _6 L9 }" N8 B) F
老师：“给我滚出去！” 2 O9 w9 g- e, j7 ~; G3 s, x) H9 N
+ U9 i, y: u) h+ g* M1 I! I- S12.包，可能是中国足球的希望。
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) l$ b6 ?0 z0 h/ v! `0 M快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！- @! Y. z4 \: i
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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3 h' N2 J8 c1 i. @15.我朝大公安出巡。。。
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6 L5 t2 v, T. b `- d4 [0 ^$ V今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
6 h c( p9 t+ c7 }我:啊！0 i8 z0 W& W0 K4 l5 Q" B! C
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
5 S) @5 n2 T: J( A我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
/ ^" p9 b0 y4 K; R" i这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！; n* G. @- H( ?6 @4 ^8 D
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; r1 A! u) r2 j. z* d媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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# D3 \0 w% L) B17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 w8 f# c8 j0 {( N- A& M4 A* |9 }话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。6 ^+ T5 n* L u( {$ t
终于有一日又冲来一男人，
( n6 c/ P' O! z/ s/ Z“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' n# f) N+ o; J; {* m结果他周日也没法休息了！" ] E8 Y" O* M) p
, x. n, z* o+ }" X/ t18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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7 n }0 A6 i; \原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！2 G. Q) D! ?" e
3 R' t/ b6 W; i9 M19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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