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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!; I, \# ?$ V8 b' r
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) i4 i- u' u2 ^# N0 A- O) `老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”2 ^8 `1 G0 `' v1 ]
小明:“又又切克闹!”: I( c2 Z9 X4 x/ D: q: j
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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4 d, W) m" ]4 u! }& f5 C" {2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。 ( z2 C$ Z7 e. W: G
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!0 T8 b* v! T& @% r1 s+ X/ G
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!” [1 V6 B. V$ Y. N
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”7 N& D& f" Z* d+ ?9 }! a% H
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”/ z4 {( \3 W7 W- f
室友:“这次是真的!千真万确!”2 F0 ?; G( J( f+ e+ t
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
: E5 v: Q; s3 t3 b7 N室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”+ m4 Q3 g0 m) R
1 \# M8 A" U7 y! q. s J* }3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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2 e5 p8 N& c' D4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。6 N4 [- N# P# V- P, U8 B( r
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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6 q. O0 v0 k+ Y+ l- n; f带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”+ |$ E+ U. }; [* N
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”7 `9 f! u; d* U
“放心吧,我小心一点……”+ b6 u3 P( I( m- }! d
“美女,你是新来的吧?”+ J( q9 V# f! M$ Z ^
“我已经就业五年了!”. B: `' f" n1 @- X) ]# I
“那你的手怎么发抖?”
1 B9 P# s+ I8 u" x% S4 m8 Y$ u3 B“早上出门忘穿秋裤了!”: E- V8 J- Q ]: Y- A# c
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?1 a% i! [& ~8 ?: |
4 F' H; R- u7 h# l6 }# F) G% @, p10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
% u6 R1 |/ p( D! l+ z/ x8 v, j- Q这让我非常感动!……/ H% P4 ]0 s, ]* L# @
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
2 A" w5 a! c3 C8 K0 [! G" F) n这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”( B Z: [- ~$ F
$ \6 i0 p0 J8 X7 p7 o* F11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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