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发表于 2018-3-28 02:53:19
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9 K5 i) W% X% E( C1 m刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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( v, r& s9 |+ X) a& w) g11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”+ g7 s9 B: A; B! h+ X1 n
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# `; I9 t2 E* W/ N, g$ r
老师：“给我滚出去！”
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, r% Z! _" x e/ J. B+ K12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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* B. j9 v3 `6 [; m2 }13.少侠，小心闪着腰。
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* R' r; m- e# k6 n* Q& y今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”( R. R W* ^" a: ?: @# y8 ~. C
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 L. w5 s* d( C- h! q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, k: y6 e0 d6 G4 H3 K8 p/ Y15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
7 r8 `# T5 }6 _. I& G我:啊！
$ ?5 b% T# x' y0 |' c' G- o3 P4 L兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, Z6 D2 e7 W/ |" E我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
- [# Q, }1 ~" o- }: \ Y _& ^% S这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ f" d/ u( G1 ]% n
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..., W/ D0 p* S8 w$ H) q. Q. O- a
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。8 I( W3 K, h% v2 ]) C6 F
终于有一日又冲来一男人，
/ n, x3 s) y4 l- F! a“这下有人替我分担了，不用那么累了”) v+ w/ Q6 G3 D1 Z# t
结果他周日也没法休息了！% z% j* c4 m2 B4 O" V
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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3 c' p! z0 K# U: ?* {) l$ i女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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! w/ _7 k2 \/ P. ]- e4 v20.看起来好高端的样子！！
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