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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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% V3 c# R/ p4 S: A" s2 w11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' A& P2 S! D# b4 s! h7 c老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
0 A. Q4 T, {$ z: h [小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 w0 E; z1 S4 j) l' h V
老师：“给我滚出去！” - n. n% [6 T; {" W$ W5 v
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！3 O& b; @/ Q9 h* K, @! a% I
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13.少侠，小心闪着腰。
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% @* k. C; x/ S- B7 p今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, a& ?) F, Y s( K. t$ W" E# Z& T0 d女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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/ t: f4 y) n% L- A N7 A7 c今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 \% L5 D, J) _! a$ f8 Q3 t我:啊！
; M0 \9 Q. {3 \0 j8 V兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
7 [7 I7 D- y/ ^8 A( g我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……: C0 y9 F) C& w* U% j
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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7 t/ x5 ^7 i' v% m3 ?1 q9 F16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- k$ L3 X& c! _ R话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 L* j* _4 Q9 l. f7 g T( }4 Z) |终于有一日又冲来一男人，
; V8 C; _' m- i“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( r7 h R+ S- w' x结果他周日也没法休息了！3 V% b, O; \ s9 f U8 X. S, P+ y9 m2 J) y
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！( }& ^- n, p! n' [8 I3 [
7 I# G) e W) p! N8 |& s1 i19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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$ w% ]6 u8 A$ n2 b( X& j& r) h女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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