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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”8 _ y% i& Y' G+ s- E
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
9 K {+ f" Q' b7 V3 Q1 f9 A老师：“给我滚出去！” * N. c" P- M3 q2 Q8 l4 W7 h
/ |& K0 z) U) A7 u/ ]( R12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 d# I1 L& U' ]13.少侠，小心闪着腰。
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4 h9 P, s: o8 i8 I/ Q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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$ h0 G! ~7 O( v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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- ]/ {, ^$ A, D0 B5 |: I% T女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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* Y. E0 @& x# V e2 P今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。' Y& M0 l5 Q! b
我:啊！7 U( ~( i0 c: q/ N8 I( g4 I, ^ d
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
- H1 B2 n z# e/ B: y$ Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 [ F. Q+ e4 n
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！8 z9 [4 V# J; {0 I- Y5 W' |2 V% m! C" _
" P) U( @+ B5 b+ N5 }' B16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% t5 F( V/ j, g3 [0 ?媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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/ I0 l J, u5 P7 L# f. ?$ G0 T17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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1 Y& Z0 U: H; v4 B话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! a6 A9 g a* D( X- y: d
终于有一日又冲来一男人，
2 s& m) y0 J: x7 B, @8 K“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! Z7 V0 U4 ~ g- c结果他周日也没法休息了！- j: a" {& f6 K8 F7 n* c* M, T8 |
- |( p' Q. ]6 q+ M; A( r9 U18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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) b( z2 V4 p5 }) A8 d: \) Z原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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9 h% f, |7 L, b; m W) Q$ l: @2 c: l# c女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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n9 V# ?: f1 q, a" A20.看起来好高端的样子！！
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