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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 9 n3 G: c! N# ^' E. d, _
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变
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- o1 y: A/ o! h0 p ]6 y今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 * I7 f% q" y4 ]+ ]% o2 R
- u/ U! L+ ^* {0 }2 ^目瞪口呆的汪星人 . {0 |5 [+ P: Y9 S
+ }5 D& d: h* l7 s* O5 x炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 1 K/ B/ q& Y- u0 U3 a' I
8 c7 e. q$ X: d哈哈浪一下，风都不给面子！ 1 j i0 F+ n7 [1 a: b
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 , k, I- |7 [! K# u$ R
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 \$ H- l' n( c0 ~! y
2 F5 r1 h) y# E姑娘别练了，时间长了能摔傻 - }) Z2 S8 H, g* h& P
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; f$ u0 \2 `* J4 f8 ?' I& A$ V十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ; h! K: a5 C& a; f4 a" W, n0 n6 N
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!4 `& B" o" t7 j- p/ w5 ?# K2 @7 A
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？9 I5 t3 O7 H) B" h5 C8 e
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
5 L4 b* X7 Y; F3 ?' |我说：爸爸，怎么了？没钱花了？% y# L% p+ g% ]- \. Y3 N* Q
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
' X- z. ^7 B$ s8 }- X( {4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”9 S6 L* o5 {4 U- q! U/ H6 t- @
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了! G! F/ p+ r, ^% r: B% Z2 z
' F% W0 F$ k* h/ x7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。) g$ x( q4 Z& O' n/ Z) y3 y4 u3 J
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？9 P3 a; k* ~( l' k
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！: [! ^7 |; v5 |0 Q7 l
. v, X, \; m% M10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。/ `% O! M/ g, e* P/ j% w
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！2 k3 _1 s d; d4 K" Z/ U( _
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
) Q9 R. j+ G; F' X" M, }0 k/ X边往门口走边问：请我吃什么呀？7 G" ^9 R& l: b( e8 |% a
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
* x5 ~9 b4 y- b啪房门关上了1 `! L; u/ N7 E
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