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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 W$ M1 p6 w2 O2 P: K; I* e
 6 Q$ @. ^# |' V+ H+ F
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
$ n) V- ?. N( L% i这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' c1 e" Y: C3 M* d0 d
你们玩的真好啊！  T+ j" x4 S5 `4 T
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 L v9 _2 s2 S你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 r2 s* r! x1 a- Y' v; t这是在表演贵妃醉酒吧！
5 K1 V, t; j; @3 f6 Y8 {狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ! b8 G. Q; U4 L+ i/ m
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  , E6 `' a, f6 U- w
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
- P+ e. ^! w) i, `如何让尴尬的场面更尴尬 
- L, s" c) a' N3 J生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
V% O% P- Z" X城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 M# h' b% l! \2 G9 Y小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
' m( b G# i/ S1 T
; L& }$ G; ~9 O7 n; T0 \1 M爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 x( ?& O. B; u& |9 Q7 U) y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 D5 S! B/ t! L4 ^- n$ i' J' g后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% k9 G! S; D, B7 S* R- s6 K4 N8 A" Y) [再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ _1 }3 I: x, f2 H# C到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# H7 D+ \, z+ c. g( i, W
我想了半天，说：我只知道最后两字。, A3 x$ b t( b1 V$ ^( g# F
老板说，啥字？
+ Q8 y, ^9 Z, T& u3 ]我说：胶囊。: J! I. g, N0 I) r( j
老板：......
 z1 [& r2 r. O, R9 `& F0 W
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 ~7 O# \6 ?" M
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 j5 |. Z! A& ?! y9 l
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 o% ]; t; t# j/ W3 l, P4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& k3 u b2 h% X; f$ O: {3 h, @
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
) c, B6 i* x/ V3 A+ S; P5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ I3 Q4 K* C9 z7 I: Q$ m
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。. b- K/ k$ q5 u/ a7 S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
* d3 Y' G! T. L1 q2 e3 R1 o6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 w- O, K: K" |+ J2 c我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# G) M" X9 |! |# l, ^7 b我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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