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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / m+ o' k) ~% e/ Y' Z
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: B% n% t% g& s2 l* o! j你们玩的真好啊！ 
) x0 s0 h! R3 r就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 @- X% v7 {0 o7 {
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: N4 N% E, Z" i0 r3 o& i4 M2 C这是在表演贵妃醉酒吧！ ' K- I7 m& M9 I! t9 n6 f0 N# H8 t
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : F9 A& a, Y/ o9 e' n* `; K
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- ]& S- i% K* b# n# v6 X4 f原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 h9 e* V8 M# y0 H: [- c5 a6 |
如何让尴尬的场面更尴尬 
/ ^! b6 ~ o; y9 [6 ^- a8 j生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
- ?! C. S0 B: k3 ~( v城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" _& |. z: q% z- ^小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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" [1 J; G n- p k爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
2 |9 M4 g% v3 O+ D( y+ O; T1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 O) r7 ~* }( ~* ^) i
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ T# I7 K% x5 c V0 \再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
# G7 e% {# I' Q, W到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 c) [; T# T+ E: a
我想了半天，说：我只知道最后两字。
- }" C2 X7 x- \4 t- D) z5 Z老板说，啥字？
- M( D1 f3 \3 H3 Z, j. i我说：胶囊。
9 m- ~" {7 x" W: ~4 a( ?老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ C; b% T! i# a: \& Y" s" j6 ^9 M前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& O6 E9 @# W7 z( k2 a$ H+ u# q) o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* F5 }0 m {+ _
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 a9 h6 P3 ~0 H2 d一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 }8 {( `' v' N+ x( u
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- A! e1 w3 ^- L5 u3 V
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: b9 i0 J: B7 V, \9 ~. K% L& i/ B
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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