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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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2 G3 P: [% Y- e! V4 Y当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ a. {3 M5 C( @' e' k
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% n6 G8 @+ F5 K" G% ~9 A2 g你们玩的真好啊！  ; A+ j {& ^: a5 X0 f
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 m3 ~2 {+ k$ \+ s# z0 ] @# ^4 j$ a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# _$ A' O- a4 {5 B) D1 E: q这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 Z6 }: ~3 f, I; W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( T; ~* t& o( [1 J8 ^4 L好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- g/ [0 G9 K. U3 L$ q `% Z原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ( |, Y. J- i0 l }9 s( ^
如何让尴尬的场面更尴尬 
; r$ y" w6 e$ [7 ^1 a* T: v生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . u% l7 e( T ]4 m1 D
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 z& C: S% r) ]4 C小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 z# f& E( @( K+ g. f: N# D
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
8 h, @ @6 c+ f. L1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ _+ P% l1 F( X后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% f0 e! w& o9 M再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 ^. A% @7 @: [* o
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 f& E% K& {) `$ d. k) L! c/ C! Q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。6 I. a9 U* g2 f. K- N
我想了半天，说：我只知道最后两字。
2 y5 h# C. w' l! X" V0 Z老板说，啥字？
" l C# m" H2 h1 q h我说：胶囊。
4 V7 Z+ |* X' l8 S" `9 p老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 L3 j0 z9 R" g0 U% L前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! s% S4 ~% f* B. v) l) Z
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
0 _% y- z5 y( J! _& U# m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 k! n6 \3 @4 p; B屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, f) J) L" T7 u5 K+ o+ I5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ }+ x$ i e" L1 N6 Y一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" p: E1 m0 X+ x0 t5 E# K
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; }4 M+ F: l+ w) B! ?3 a" T& [6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ p# {# A D6 n* p7 k: q& M我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 {' _6 ~) s) \' A/ w6 h2 B! z
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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