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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 - u: _& b. I' ?. m0 ?( i& x
" C7 ?! B" v. m: l0 |姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
L! B# ]2 i' C4 ^0 p; k5 Y接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
. E {1 {2 b+ M7 c3 J美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
/ X, i( u# Q3 i. d' z& O- e今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
* l! Y- ?( a1 }5 `. s+ S+ `目瞪口呆的汪星人 
7 @6 h1 W! T& ]6 @, ?" r+ u炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  ( u/ Z" ~0 L$ T0 S T% V
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
% m" t G7 G" H {# e撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
: U3 ^4 ?, b( Q/ p* h3 p* k姑娘你这洗碗姿势比较霸气  / X( d) L1 k4 g6 d
姑娘别练了，时间长了能摔傻  , M/ K) _; w1 [ {# n
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% V% z* S( z7 a5 |% J1 ?十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
2 Y0 l! B9 I, _, u6 w1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!% {- q7 y7 {1 o0 N: N1 ` M
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。2 V# C' W+ S7 W& w0 t) p
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？( S6 b' T0 q* a; D/ c3 i
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
) H0 `7 }0 z9 g( ^1 e n4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
; k. _& T" V" ? e' |5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
" D. h9 o: Q+ k6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
8 n$ i# H5 y4 k/ s6 ?' M" p0 ]7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
9 e& n! a3 w' M. B8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
. N5 m3 {1 |6 M1 M9 D9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。. F. `2 C' x4 j. N' v2 e; E
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！2 O! G, L& d; I
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
0 O! W' y; e3 c1 n* R边往门口走边问：请我吃什么呀？' U1 m, f6 ^- T' f" r6 u5 z' P
此时老婆突然怒吼道：闭门羹% ?- a+ ~, S5 P) }1 K! m
啪房门关上了
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