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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 [4 T* K- R2 i& ~5 W7 k. m1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 M# g2 s0 ?2 S6 p, H- @经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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; d$ V; J# h. m, T0 w a" j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 b2 @/ Q. `* e/ T. C$ Z U( g$ t我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; L) H2 F/ N: ?) C' B" M
女友：从小玩到大？！！
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& d4 x6 r2 Y, }, @) v$ l9 A2 @ v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ w# t" x, b. u. f x& @心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 ~# }$ D: ^* U3 R/ N/ H
8 a$ j9 W9 x) M- l1 f5 e' i5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 N, h0 q+ i% J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- n/ y+ y/ P* G6 s, ~) E: a晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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" H: f; X2 ^5 ?0 N, s7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' |' `5 O' O/ T9 I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. q1 r1 ^! k) W( @9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) a( | C) P+ H' I N0 J& {4 B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% n- x# Q7 U# X3 e7 M. ]0 v
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( J9 w1 k% H9 f4 ^3 ?% L V
他悄声说："皇叔。- T4 m: C5 K0 k1 u: h
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 U! N0 T0 q' L9 p# p2 ~
) h9 x( `- A6 N- ~2 {+ ~6 _11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 y/ W: s9 K* } @, l+ e
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 M* e( K7 [% c* `8 H7 _“老婆，这月零花钱我想多要200”2 P; ]; R# w- x- g1 u
“没问题…”
3 S. h! E# r. Y“我想不做家务”, q& e/ R" T/ G
“没问题…”# _5 k/ r0 f0 g5 D. l8 g
“孩子你带”; J: n+ h( j* k$ O! ~6 h/ P7 c7 E
“成”
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' |1 j2 n) T3 }- G6 ^“你说什么就是什么，快用力啊！”- s& I* m" k4 ^% r% y: I& L
! K2 _+ s) O: u* R A6 q: Z13.注定孤独终生。。。
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+ l8 \: l5 S+ K; o老师:今天怎么迟到了
* [6 [ Q' u6 X小明:因为今天去吃早餐了
( o4 F# w& `8 M老师:吃早餐吃一个小时？* b% B7 b: B# h' q# _
小明:小二叫我慢用) y: \! }6 O, ?1 {
老师:滚出去$ v8 u h2 \ z$ p" V2 w6 }
第二天
B7 m8 v7 v [" }+ v$ i6 {& Q& }老师:今天怎么又迟到4 C4 Z9 X7 \" b* }1 b; @+ O& e
小明:因为今天去吃早餐了
% l& |* R3 n5 u0 Z老师:又说了慢用？
& D1 [& `, f& R# q( n小明:不，他说慢走。7 R; J. O: m! C) k
, J9 J: C9 @5 t14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。( p5 M$ i2 `! }/ y4 b: x: C3 Z2 ?9 q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. N* ?" J5 `: P$ P) W! J$ U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 M5 j: O- Q9 m2 u
老师：全都给我滚出去……
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9 X2 }1 z# K- T9 I15.我有特殊关灯技巧。
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7 N! N/ f) ]; L- D& c; m# [& _( g# I我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; p- U6 ~* J2 Z! L5 [ X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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