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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 k9 B& \" n: S" E0 `1 [% @7 W7 _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 K, g' I3 L! h: C- q/ Y
( \/ ?7 T1 X' x- b+ b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 H2 [- j. |8 @
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 y6 |1 e7 g: `女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! B: M, v1 W' ~1 r$ U/ l" ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : {1 b+ `) K( L; V$ R2 j$ T
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; X9 x' c% Y4 M. P" a
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7.喵星人都是神经病……
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* R, T8 ?( q- N$ s- ~; e2 I" W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 K1 f% ] B8 b0 w! H0 H
& d* U7 z+ q" |% [8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- }+ V8 X/ L5 b
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, [! ?7 X) _" z" N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: U1 o7 L$ K! E: H5 \$ G% G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) U$ d/ O6 l4 w他悄声说："皇叔。7 ~5 q& Q& n$ N7 \3 j& y$ N+ s6 u
1 V5 D% ]3 w: [! o' C/ ] n/ T10.一群风骚的男人！
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' R- ?+ l6 P# L" w* |2 } 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! `& P `, x2 G3 M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 f z5 D3 N+ I+ n; v
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
* |, P/ R' z0 n$ b“没问题…”- }* t; N0 V4 T/ t) n; `
“我想不做家务”
$ ~: f) J* ]% A) i7 Z“没问题…”
! r% c9 `" w% x8 Z& ^" Z) B; s“孩子你带”. Y/ m3 G" f* j8 j3 [
“成”; @% g' d' ~: I( E- ]( V
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( a. r; t: K) `& _# a
+ B- m! x Q, g13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 G z" f0 N! n1 n Q6 ~, B* [
小明:因为今天去吃早餐了3 h, c( p9 A$ o0 Z+ K
老师:吃早餐吃一个小时？
: {( ] _, c% M! W; v小明:小二叫我慢用: x5 `) J1 M+ R; d
老师:滚出去
?6 r1 }7 s- w* v第二天% c2 ?* B. G8 Z
老师:今天怎么又迟到7 L+ u7 j! M3 z6 D- g; w
小明:因为今天去吃早餐了6 w$ Y( o" P4 v: d+ \
老师:又说了慢用？
. ?) a5 u5 { Z2 a2 Z4 x# v# }. F- R小明:不，他说慢走。
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0 I6 r4 d! o" r- u# N: ^14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! _" T5 x: Z) C6 a( W4 D# Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。; y% C' _- I7 q/ M! \3 Q- p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 K0 N7 r3 [5 K4 E; \
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 J( y' U! B) ]
老师：全都给我滚出去……; t" [* Q' m. u, X: c' c& q
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 M$ |$ F! f* j1 x# e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 ?: n: }+ `7 u: n+ {神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: \* L# ]# Q! _6 V! }/ c
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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