|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]! _) ~, e/ \$ w" o- x6 ^
: A/ X/ M, l$ }2 Q& q6 D9 U5 @ E
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
/ {. @8 d% \) _* z+ z* ? `[tr][td]
1 I) d* y- s! j1 m& g& b' h
8 @1 T- R! F$ r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# [% o# p3 {4 n" G! s( i$ p
0 D1 i$ s5 P7 p6 p+ a7 X : {! U" e+ D2 ]& h3 o: S' x
- D( \& H- g- ]7 B
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! }3 w# Q D& \/ \9 |, |2 Z
1 x( E4 y9 [8 V
2.熊孩子来啦～快跑
 ! m% a' M1 J% f, ]6 R
' {. l6 z1 c: V1 ~" T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) B3 L2 d5 {; M/ Q3 y1 V9 ~我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 J2 z& l: \4 z/ t @
女友：从小玩到大？！！
" y2 {5 J3 Z& o: e
1 R4 s; A# l* }1 `! j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 # O1 |$ W3 P# }% p$ N
' I. `* b0 {' z$ Z: H
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
( @# \3 m" W7 V/ u( }6 F
0 }: F0 c2 X' O; g/ T8 {) ?4.购物车的正确玩法，腻害！
 ; G- H) [" x. h2 q
/ L: j4 }5 r2 u! c$ M H
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
/ K; p' g3 {: L* X, v/ g* F2 \8 T# O; B" J5 {% N- X1 A# I
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 2 Q2 Z6 ?+ G- e8 M E( m! \9 b% k4 t
: ^3 z1 t8 D, u( N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
3 B: E( W8 i3 d- A0 C* S2 k- S3 |, @0 m; V Q+ P! x5 w H/ o
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 4 Z& v4 X+ r! Y- F0 l* f
3 A3 y" w* d' c5 J
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
& a K( z& {' U6 q5 B6 x u8 _2 E# J+ Z$ i) @2 c, W
7.喵星人都是神经病……
 - Y4 r: O2 n7 h" w. A3 m
/ P. x; r: p$ U: _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 v4 b9 W. ]3 S% S7 U: {
7 P( n; F0 `) n# y0 l$ ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
- [8 x0 k5 ^9 J, [6 C- H3 v2 I5 m. f% |" k* h5 t4 A$ M$ v# ?
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# X& T0 M6 I1 s" Z0 W6 l+ W
" m# r- V7 {$ F9.老妈，老爸用胡子扎我
 9 Y, g$ F1 T" d" C+ r' n% N i" O
2 o( e% k) b. {一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 W/ l5 o5 L4 C# Y0 I! l& U! a& I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* L3 O8 k" ^' v回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; u. w# {" z7 `) z2 d" N0 h& R: J
他悄声说："皇叔。, B* `9 `8 h# @3 C
2 A- A8 p @. `; ?) x# }
10.一群风骚的男人！
 - |+ u+ Q/ b/ z* X3 d* K3 _
( _+ D: W6 ^6 y, m9 c 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
6 g. O% f( G* N, A1 B; l% p& a% z- f) e0 G) a8 v2 P
11.我有特殊报警技巧！！！
8 {* t- b# n* M0 {* X/ ?8 H" C& Q4 P7 y( N5 j2 [
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ f% o! ?0 }3 N9 p
- u ^. Z% _( B: Q- p
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
8 U6 g5 f# V7 F3 i8 U1 Z# d, {$ O8 t. e
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 f9 K7 W+ m5 P5 z* D5 p0 E7 M“没问题…”* m9 @& o+ Y3 T' J
“我想不做家务”
2 D( S! P8 |' q5 L2 V1 J“没问题…”, W; K$ h% j1 U2 V+ Z& w
“孩子你带”& K1 f; }5 p9 U" q7 f* `
“成”
2 _& ^& K6 l/ R; l…5 X% U4 O! N! Z0 r: j
“你说什么就是什么，快用力啊！”+ V3 y# j0 {. E+ v$ G
& u; k( T8 R& D( n9 z5 I
13.注定孤独终生。。。
 2 R; w* n3 Z5 A
1 R' y% d: }' ]" r' R
老师:今天怎么迟到了
: f' E8 R& E/ A6 ]7 i+ l小明:因为今天去吃早餐了
0 i9 z9 K+ V% B老师:吃早餐吃一个小时？/ B8 k4 I, |* C: a0 _$ [5 N
小明:小二叫我慢用
! ]2 b4 F# g5 [/ |. e3 W9 ^- g老师:滚出去. l/ M Z3 Y5 a
第二天
H# a) }' f: M, s老师:今天怎么又迟到' [) [5 S, ~* c+ d& d2 I0 J
小明:因为今天去吃早餐了# ~/ S8 I$ R1 ]4 K! |
老师:又说了慢用？
8 d3 w9 N R" V! E+ ~小明:不，他说慢走。, |+ J3 t2 J& m' }0 a" x2 V
3 L/ k" E3 Q! H8 M9 `14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 1 {: d3 b9 a9 w7 n1 h3 l+ E
" D# b9 A# n$ @. l7 f3 t老师：小明，你来解释下草船借箭的。% G* \. ^3 {4 s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% n# G- d2 U4 g' C6 y: Z小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! [( H& p( ?# x, T老师：全都给我滚出去……9 b; S: X2 V$ f; a1 \. ^
. J0 H$ Y% ?8 T: j4 G
15.我有特殊关灯技巧。
 9 D1 _, Y/ D/ c
: Z+ _% T Z* x# D% A
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% c" [1 L+ b4 i3 F( x9 _神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
* k& b x: f3 S9 I
! E/ s8 k" I( a% v16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
% u7 M& ]4 Y( ~% m' ?3 T' _6 @9 d
: i- u. b; n/ k5 L4 z0 D家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 b& C% {. ~; q
- {# u! }! g8 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
