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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. {) c9 l/ t- V7 g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. |8 U3 b. f8 F! h/ l& n
“…………”
% U3 Q1 U* A3 e: ~“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# e6 ?/ h% r* Y8 Z9 S1 |4 f' j“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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" E E& B" ]1 Q' C0 r! l8 B' W小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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) N. t; m; W. Q2 a. J3.马里奥win！
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1 U8 O0 M6 L' C& u' h- fA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 q' Y ]6 E$ e5 w$ D+ M4 Y- H
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) q# Q# {$ y: o1 H: ]+ B1 N7 |
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' I$ T! S2 X( F! K4 Y+ p8 ]B:“……大爷，来玩撒!。”
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5 N( D, _4 }2 j4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: x2 H: N3 |& i# w他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ G! [, M/ X7 n
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
, M! B7 l8 R: c5 `他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# A; ? c/ | j- n. n- F r: z& z3 q! v
) ?( D( _( `/ M( W7.不好意思，午餐没吃饱
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6 Q7 ?7 Z. d7 ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 X. p8 w3 m0 d# e: a
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( @6 A- v5 u6 z. i% M8 T% r
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 n! }5 |. h" B$ {$ g+ v我削你，你信不？' H- q0 G: t% d- `, C
分分钟砍死你，知道不？1 {! U# A4 f* U G
. z1 N/ N: l* P; W" j10.猜不到的结局
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- r- Y. B' H2 S, n1 N下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？' {$ | Z1 Q% Q) j$ C+ E% ?
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 H5 k: G& ^& @* N' E
神回复：我是司机，现在谁在开车？7 Z7 S4 S1 L5 C0 q3 E/ p
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 A4 b3 g; o# e# p) x小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" h7 h8 f7 Q4 ]* Y+ s, u6 Z老师:…………1 g0 j. F$ h2 h$ N; M" U
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 \9 n% A1 v( A7 c( Z/ _; g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 b' e9 [. m4 G# R
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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E( D" f2 B4 _3 w! H; D- s今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 O$ m, z% B8 C I' f15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. K. K. D) U8 R9 u( d1 P* q女：做我男朋友吧？
# o$ ]3 k3 \* `$ Y+ ?男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( L8 h N Y; @9 p
女：多少钱，我帮你还- d$ s, C" e3 U" j3 a l$ {
男：不是钱的问题………$ J# D) k {4 C6 |( v& K, T
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 q5 T7 p+ K4 X! R小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ o0 k- Y) J% J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! j! H5 n. i6 f6 \. w- R& R- H
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？) c- W6 c# K5 t* `8 z8 C
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 ?# f( l9 x) ` ]" _' L S
8 u# x6 e- O2 U) S/ Y18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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