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发表于 2018-3-17 02:59:38
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 5 y: w1 ^1 [- f3 @; z+ S% B
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1.请拿开你的手！ b4 R) J9 C9 W3 r0 {2 k
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9 O& q# `) a8 N: y5 Y$ z' ], x1 ~5 k老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) U A$ ` R ^! a( |& e“…………”/ f6 a; i; o' Q7 @; l% f0 O* G
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* d0 B U1 E9 s! x% @/ t9 D0 ~“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" z" S' e# H: M/ o
; @/ j4 \) k4 o, J5 q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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# j0 Y3 Z$ Y1 T# V2 ]7 m4 k6 ^) _3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，+ M! U/ v- L3 t4 u9 }( ^: V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" z f' Y6 Q2 f% ~/ v5 V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! e6 S( g5 D- P) p$ O! d5 V3 E3 Q' I2 w3 tB:“……大爷，来玩撒!。”
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4 ]2 @/ L6 K/ v( {8 z4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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& L7 t% X2 ~+ s4 z- t9 d4 e5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ g* ]" ]: l5 n E: d
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6.我盯着妹子看了一分钟
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# S2 U9 k/ u$ c他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( g; j ]* t8 R
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ e$ Z n% o( D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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, K, o/ t- s6 R- y8 B: F. B1 J0 W) g7.不好意思，午餐没吃饱
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: g" _: H9 ?( _飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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. N9 z+ |2 l& g1 ?9.这是一种循环
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! ]0 S2 m; l* Q. l. R4 I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& V1 ]+ W2 h9 ?- \
我削你，你信不？
# {& y% h- \ Z+ ?' V4 F4 l分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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2 Q4 l# w/ V! H# a下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"$ Z/ z0 } P* O" e) l4 c" f& H0 {
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& u/ ~, w( N& `2 h9 u' U1 s" v
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. W9 S! ]7 q. G: U: X
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 h, y0 W3 ]! z9 t) T; o
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" j2 j! T9 U) E$ L# w& k% J' X# P老师:…………" o* d& h7 Q% A3 I+ |
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) y( l+ e( P0 ]5 S" R5 a一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
7 f1 [2 P) u( \男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! g$ B* P4 ^6 ~
女：多少钱，我帮你还
* h$ T7 a# h/ |2 z7 W男：不是钱的问题………" N4 f; I$ F! R5 A" P
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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c, H+ }$ i1 A W; G小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
" b; H) Z9 h( v9 n& F( ?2 w大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 h& D1 i7 i4 a) A2 e# r8 _
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; s0 u- O# ^3 s9 g8 T7 u: R
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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