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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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, E. t; O7 y3 a* q0 w, h' u老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 L+ i, \/ U: `! C( h1 F“…………”
4 Q0 N, {" I- I) B4 }, v( Q# ~“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- ]3 ]& p( `4 K" y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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w9 j" Z3 X6 t7 |3.马里奥win！
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8 i& q9 u- A5 ]# NA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，' S; {) F4 q8 Y1 c8 G/ Y8 Q) e
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. F7 f2 C+ F- w) B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- o/ K' o( l4 v4 u) [B:“……大爷，来玩撒!。”
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A3 Z. u7 T) _, m( g8 f- V4.红蟹迁徙
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' Z( z0 r9 k( J: f% t8 f9 w什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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' ~( J8 t! p0 R0 }9 F8 P" g5 T+ X5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. Y- [5 G' H5 X. a; U* P" B早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”7 P) w9 M# R# [: x* c6 q) F# L# Z
9 ]% R1 B2 k, l( c e6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , X4 t2 r* a5 Y" @: C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- a, w3 P7 S6 A他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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6 U* r8 J, t9 ]0 ]2 l飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! h2 w' [1 g- @% m$ a! n2 B' h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ k8 \+ W$ u; \6 I! O; @6 p
! M$ n, A8 @, t2 @. I9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 @! ~, y# K( g9 r+ i/ l我削你，你信不？
* l. `9 y# n4 Y) p: M5 {$ Q% P分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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6 e7 A; D: n3 @6 p/ z问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 Q0 ^9 N" i* e" t7 v1 R答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ \8 @1 q2 z6 R+ {
神回复：我是司机，现在谁在开车？% Y M, Y" g/ y: F
2 Y) y z) ^& G; f. j7 ?. U) L x12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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, J& R+ {& \. U8 }* } Y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 x2 a& C% G1 _9 s( F5 I# m
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ Q( v, L9 K' I4 V* }9 A/ E
老师:…………5 N N" t, y; [0 W
滚、滚出去……2 o) w! @% V i' o/ A' L8 D% R
& |8 d$ d1 b1 Q9 K13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 r5 v' O3 F1 `: t1 R
( r# n6 \3 n" X; X14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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# }& y3 c" V4 a6 y7 [% m16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 c: B. q1 v8 o" h/ u女：做我男朋友吧？
7 |% S* s* L* a9 ]( m: h男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 S# `# \5 z6 K8 T- A& H2 O2 w) n女：多少钱，我帮你还! i7 F% f" e" H! L4 h
男：不是钱的问题……… R9 J; c1 ?) Z" A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" W7 G A5 p3 A7 M% }小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？. a" T$ p4 t; P9 M7 t8 l
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" d6 U$ w$ M' `" w
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ v. J/ [; p* t! ^4 w4 N大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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